Юмор
Юмор

Анекдоты

о религии, святых и не очень персонажах,
верующих и атеистах

Другие статьи из раздела:

Юмор

Анекдоты
Анекдоты

Раздел представляет собой анекдоты о религии и верующих

Афоризмы
Афоризмы

афоризмы известных людей о религии и вере

Сказки о попах
Сказки о попах

Сказки народов мира о попах

Сотворение
Сотворение

Клерикалы
Клерикалы

Верующие
Верующие

Христос
Христос

Час Суда
Час Суда

Заморозки
Заморозки

Разговор с Богом
Разговор с Богом

Двенадцать приёмов полемики
Двенадцать приёмов полемики

Библия сатаниста
Библия сатаниста

Культ Аннунаха
Культ Аннунаха

Почему пиво лучше, чем религия
Почему пиво лучше, чем религия

Верующие и Электролампочка
Верующие и Электролампочка

Авиалиниии и Религии
Авиалиниии и Религии

И сказал Господь Моисею
И сказал Господь Моисею

11-я заповедь
11-я заповедь

Болезнь века
Болезнь века

Правильно, коровы
Правильно, коровы

Философия пальцев
Философия пальцев

Доказательства существования бога
Доказательства существования бога

Крах империи. Ацтекский урок
Крах империи. Ацтекский урок

Религию основать не желаете?
Религию основать не желаете?

Почему я антиправославный
Почему я антиправославный

К вопросу о канонизации Иосифа, сына Виссарионова
К вопросу о канонизации Иосифа, сына Виссарионова

Д.Баркер. Размышление Господа Бога о Себе
Д.Баркер. Размышление Господа Бога о Себе

Д.Яцутко. Ныне отпущаеши
Д.Яцутко. Ныне отпущаеши

Канонизировать Гитлера!
Канонизировать Гитлера!

Ф.Буляков. Божья SMSка
Ф.Буляков. Божья SMSка

Юный основатель религии
Юный основатель религии

Физика ада
Физика ада

Дмитирий Гайдук. Сцены из Ветхого Завета
Дмитирий Гайдук. Сцены из Ветхого Завета

Осторожно, ненормативная лексика! ...АВРААМ поднимает голову, глядит на ИСААКА, осторожно подползает к нему, вынимает у него из-за пояса нож и пытается его зарезать. ИСААК просыпается, хватает АВРААМА за руку и отнимает у него нож...

Недобор
Недобор

- Вы гарантируете, что мои желания будут выполняться? – нервно вытирая лысину, выспрашивал полноватый мужчина у сидящего напротив человека в чёрном. - Конечно, мы гарантируем исполнение практически всех ваших желаний, на протяжении всей вашей жизни. - Что значит «практически»?..

Сомнения Петра
Сомнения Петра

Апостол Петр нажал кнопку переговорного устройства и озабоченно прошептал: – Шеф, спуститесь, пожалуйста. Нестандартный случай, не знаю, что делать. Создатель разладил бороду, потянулся и вышел к воротам. У ворот, перед Петром, стоял на коленях лохматый неопрятный человек с красными воспаленными глазами...

Ради всего святого
Ради всего святого

...Считаю долгом отметить следующее: среди ангелов наблюдается прискорбное падение нравственности. Следует помнить - мы в Царствии Небесном, где не должно быть места легкомыслию и праздности. Львиная доля времени, предназначенного для молитв и размышлений, проводится в праздном веселье...

1...8...1516171819...27...34

Умер президент Югославии Слободан Милошевич. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит : - Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад. Что делать, отправился Слоба в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб : - Что вам здесь нужно ? Люцифер : - Беженцы мы ...

«Вы спрашивали об аде?», Аджит Фернандо. Более четверти населения верит в существование ада. Книга ответит на самые естественные вопросы, возникающие в голове каждого человека при упоминании слова ад. Она написана популярным языком, основана на твердом библейском богословии и представляет интерес для широкого круга читателей. Книга снабжена комментариями Св. Апостола Петра и получила положительный отзыв от туристической компании «Вельзевул»

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери. Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке: - Это же просто ужасно! Дьявол: - Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!

Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо: Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент: - Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, сука, в каменный век отправлю.

Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее: - Есть ли y тебя заветное желание? - Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву: «Психоаналитикам вход воспрещен», и прямо под объявой - работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра: - Почему такое нарушение? Ответил ему Петр: - Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую бл@дь: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные. Уходит... БГ с «женой» тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: - Патриция, ты много в жизни грешила...

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: - Недавно перешли на экологически чистые методы. Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: - А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века! Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: «Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!» Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса «Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!». Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: «Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!». Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: - Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание! - Уже? А что это за дверь вон там, в стороне? - Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо. Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. - Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю. А Данте ему на ухо шепчет: - Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт. - Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю? - Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!

На небесах: - Какой ваш самый большой грех? - Я переплатил налоги. - Да это глупо... А глупость - это большой грех!

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: - Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит. Бог: - Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье! - Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: «Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!».

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста. Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой ж#пой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. Hа левой написано: «Ад коммyнистический», на пpавой - «Ад капиталистический». Мyжик дyмал-дyмал, кyда идти и наконец пpидyмал: «Из коммyнистического ада я только что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический», и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик: - Ты новенький? Кyда идешь? - В капиталистический ад. - Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий: - Мужики, возьмите третьим!?! - Ну давай свою кружку. Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его. Только пить... он опять появляется: - Извините, мужики... За что пьем? Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез. Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили: Он опять появляется. Они ему: - Мужик! Ну ты че? - Дэ-э-э: это парни из реанимации м-м-мудрят!

В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю? - Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

Томагочи - это души умерших пейджеров.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь?- спросила Ева. - А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть. - Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите. И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит: - Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть? - Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Умерли три священника и стоят со своими женами у врат рая. Бог говорит первому: - Ты при жизни слишком любил деньги и даже свою жену прозвал Пенни. Но ты был священником и в ад посылать мы тебя не хотим. Обойди с женой три раза рай - искупи грех. Второму: - Ты слишком любил еду при жизни и даже жену свою прозвал Пуддинг, но так как ты был священником, пройди пять раз с женой вокруг рая - искупи свой грех. Третий (жене): - Ну что, пойдем что-ли, Некрофилия?

- Я не доктор! Я апостол Петр...

1...8...1516171819...27...34
1

Оставить комментарий

Бездомный

Сургут

#2398

7 октября 2016 г. 15:18:22

Сидит Бог на облаке и думает какое такое чудо явить людям.
- Может исцелить всех раковых больных?
- Или может накормить бедных африканских детишек?
- Придумал, пусть из православных икон течет оливковое масло!!!

1
23 ноября 2017 г.

1492 г. - испанский король Фердинанд объявил, что имущество испанских евреев принадлежит короне

1708 г. - ПЦ предала анафеме гетмана Ивана Мазепу, которого она же считает католиком

1906 г. - лидер мормонов Джозеф Смит оштрафован за полигамию

1935 г. - родился Владимир, митрополит Киевский

1964 г. - английская КЦ в последний раз использовала латынь при исполнении официальной литургии

Случайный Афоризм

Конфликт знаний порождает новое знание, конфликт веры - войну.

Случайный Анекдот

Батюшка собрал монахов и говорит: - Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З. - Батюшка, а что такое Н.З.? - Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.

  • Марк Твен. Письма с Земли
    Марк Твен. Письма с Земли

    Творец сидел на Престоле и размышлял. Позади Него простиралась безграничная твердь небес, купавшаяся в великолепии света и красок, перед Ним стеной вставала черная ночь Пространства. Он вздымался к самому зениту, как величественная крутая гора, и Его божественная глава сияла в вышине подобно далекому солнцу...

  • Отрывок из дневника Сима
    Отрывок из дневника Сима

    День субботний. Как обычно, никто его не соблюдает. Никто, кроме нашей семьи. Грешники повсюду собираются толпами и предаются веселью. Мужчины, женщины, девушки, юноши - все пьют вино, дерутся, танцуют, играют в азартные игры, хохочут, кричат, поют. И занимаются всякими другими гнусностями...

  • Мир в году 920 после Сотворения
    Мир в году 920 после Сотворения

    ...Принимала сегодня Безумного Пророка. Он хороший человек, и, по-моему, его ум куда лучше своей репутации. Он получил это прозвище очень давно и совершенно незаслуженно, так как он просто составляет прогнозы, а не пророчествует. Он на это и не претендует. Свои прогнозы он составляет на основании истории и статистики...

  • Дневник Мафусаила
    Дневник Мафусаила

    Первый день четвертого месяца года 747 от начала мира. Нынче исполнилось мне 60 лет, ибо родился я в году 687 от начала мира. Пришли ко мне мои родичи и упрашивали меня жениться, дабы не пресекся род наш. Я еще молод брать на себя такие заботы, хоть и ведомо мне, что отец мой Енох, и дед мой Иаред, и прадед мой Малелеил, и прапрадед Каинан, все вступали в брак в возрасте, коего достиг я в день сей...

  • Отрывки из дневников Евы
    Отрывки из дневников Евы

    Еще одно открытие. Как-то я заметила, что Уильям Мак-Кинли выглядит совсем больным. Это-самый первый лев, и я с самого начала очень к нему привязалась. Я осмотрела беднягу, ища причину его недомогания, и обнаружила, что у него в глотке застрял непрожеванный кочан капусты. Вытащить его мне не удалось, так что я взяла палку от метлы и протолкнула его вовнутрь...

  • Отрывок из автобиографии Евы
    Отрывок из автобиографии Евы

    …Любовь, покой, мир, бесконечная тихая радость – такой мы знали жизнь в райском саду. Жить было наслаждением. Пролетающее время не оставляло никаких следов – ни страданий, ни дряхлости; болезням, печалям, заботам не было места в Эдеме. Они таились за его оградой, но в него проникнуть не могли...

  • Дневник Евы
    Дневник Евы

    Мне уже почти исполнился день. Я появилась вчера. Так, во всяком случае, мне кажется. И, вероятно, это именно так, потому что, если и было позавчера, меня тогда еще не существовало, иначе я бы это помнила. Возможно, впрочем, что я просто не заметила, когда было позавчера, хотя оно и было...

  • Дневник Адама
    Дневник Адама

    ...Это новое существо с длинными волосами очень мне надоедает. Оно все время торчит перед глазами и ходит за мной по пятам. Мне это совсем не нравится: я не привык к обществу. Шло бы себе к другим животным…

  • Дагестанские мифы
    Дагестанские мифы

    Дагестанцы — термин для обозначения народностей, исконно проживающих в Дагестане. В Дагестане насчитывается около 30 народов и этнографических групп. Кроме русских, азербайджанцев и чеченцев, составляющих немалую долю населения республики, это аварцы, даргинцы, кумьти, лезгины, лакцы, табасараны, ногайцы, рутульцы, агулы, таты и др.

  • Черкесские мифы
    Черкесские мифы

    Черкесы (самоназв. — адыге) — народ в Карачаево–Черкесии. В Турции и др. странах Передней Азии черкесами называют также всех выходцев с Сев. Кавказа. Верующие — мусульмане–сунниты. Язык кабардино–черкесский, относится к кавказским (иберийско–кавказским) языкам (абхазско–адыгейская группа). Письменность на основе русского алфавита.

[ глубже в историю ] [ последние добавления ]
0.030 + 0.002 сек.