Детская православная литература в глубоком кризисе. Даже Солнце русской поэзии дало детям отрицательный образец священнослужителя с толоконным лбом.
Пока народятся у нас новые Пушкины, Поселянины и Нилусы предлагаю по быстрому изменить существующие книжки:
Неофит чебурашка находит православного крокодила о. Генадия и вместе с его дружной общиной строят храм не смотря на нападки католической активистки Шопокляк.
Отрок-старец Феодор уходит в затвор в глухую деревню Простоквашино, где беседует с дикими зверьми, которые служат ему.
Мальчик отправляет вместо себя в воскресную школу робота-электроника, который делает потрясающие успехи в Законе Божием (выучил наизусть всю Библию) и в пении. На исповеди обман открыт. Но робота пытаются похитить протестанты, что бы использовать его как ходячий цитатник в полемике с православными... Учителя воскресной школы и о. настоятель (по благословению правящего архиепископа, конечно) помогаю детям вернуть Электроника в лоно матери-церкви.
И еще...
Мировая классика для православных детей:
У православной девочки умирает мама. Невоцерковленная мачеха издевается над несчастной падчерицей: покупает ей дорогие джинсы, срамные кофточки и т.п. Подруги называют несчастную Золушкой – ведь тех, кто так одевается в аду испепелят бесы… Девочке очень хочется пойти на исповедь к старцу, но как в таком виде явиться в монастырь? Вместо старцев и монастырей злая мачеха заставляет Золушку ходить музыкальную школу, где дети учат гнусную католическую музыку и… дети! если Вам страшно сядьте ближе к родителям и перекреститесь – ходить в секцию бальных танцев!
Но тут в Великую субботу в тонком сне Золушке является ангел: куртка от Sasсh превращается в ватник, джинсы Hugo Boss - в юбку до пяток, платок от Dior – в платок от Софрино, а кроссовки Nake – в ботинки «прощай молодость». «Но помни, чадо, лишь в первый раз запоют пасхальный тропарь – волшебство закончится…»
Золушка бежит в храм на исповедь. Молодой иеромонах исповедует девушку и никак не может надивиться ее душевной чистоте… Он приказывает псаломщику отложить Заутреню на час, что бы не прерывать исповедь…
Но вдруг в соседнем храме гремят колокола. Золушка все понимает и бросается бежать расталкивая хоругвеносцев. Молодой духовник находит на паперти ботинок «прощай молодость»… Звучит «Христос воскресе из мертвых…», но сердце иеромонаха смущено…
Иеромонах едет в лавру к о.Науму, который благодаря прозорливости указывает адрес Золушки… Сперва девушка по смирению упирается, но потом одевает ботинок, который пришелся ей впору.
Мачеха отправляется в ад, Золушка – рясофорной послушницей в дальний монастырь, а иеромонах получает архимандрита.
Добавлено: 11 сентября 2008 г. 01:48:12
Другие статьи из раздела:
Верующие
Обращение к Лоре
Православные наезды
Религиозные убеждения VS школа
Договор о сотрудничестве
Уважаемая Святая Инквизиция
Папа, а зачем мы напали на Ирак?
Грешник
Причащение
Крещение подруги
Шахид и Карлсон
Не все религии одинаково полезны
Религии мира в школе
50 признаков атеистического фанатика
18 правил духовного человека
Атеист
Детская православная литература...
Краткий церковный словарик
Запретить сказки!
Десять заповедей блоггера
Д.Артемьев. Ни зрелищ, ни хлеба!
Д.Яцутко. Гуру
Л.Каганов. Харизма
Обращение шаманов Чукотки
12 стульев
Д.Кэрролл. Луна сделана из сыра!
Это выдержка из стенограммы дебатов между доктором философии Карлом Джонсоном, лидером быстроразвивающегося движения "Небесная пища", и студентом-астрономом Марком Ховардом.
10 признаков того, что вы истинный христианин
1. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов, провозглашенных в других религиях, но возмущаетесь, когда кто-то отрицает существование вашего бога...
100 правил неоязычника
Почитай только истинных богов древней Руси. Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список. Только последнее издание! Список обновляется. Если нечего сказать, крикни "Гой!" Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет – купи и сожги!..
Осторожно, наука!
Воинствующий христианский художник-модернист в одной из московских художественных галерей устроил публичное надругательство над учебником физики и последующее его сжигание. Также художник прилюдно топором разрубил осциллограф и осквернил два манометра...
«Цокотуха» - Сатанинская энтомология
Речь пойдёт о сказке К.Чуковского “Муха-Цокотуха”. Наверное, нет такого советского ребёнка, который не познакомился бы с этой сказкой. Причём знакомство было столь близкое, что несколько строк (обычно первые шесть-восемь) накрепко врезались в детскую память, как некая несмываемая печать. Что же начертано на этой печати?..
Почему атеисты не выступают против Деда Мороза?
А хотите я скажу, в чем разница? Возьмем того же Деда Мороза. Представьте себе, что... Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы - аморальный человек, достойный вечных мук. В новостях очередной теракт - почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса...
Авторитеты и пацаны
Осторожно, ненормативная лексика! На одном районе жили пацаны, нихера не делали, только бухали, да в очко друг друга долбили. Смотрели на это авторитеты, смотрели, да и достал их этот беспредел. Решили они с пацанами разобраться по-серьёзному. На этом же районе жил один чувак – правильный был, понятия чтил: бухал в меру...
Чапаев и пустота. Отрывок
— Не знаю даже, верю или нет,— сказал Колян.— Я раз с мокрухи шел, на душе тоска, сомнения всякие— короче, душевная слабость. А там ларек с иконками, книжечки всякие. Ну я одну и купил, "загробная жизнь" называется. Почитал, что после смерти бывает. В натуре, все знакомое. Сразу узнал. Кэпэзэ, суд, амнистия, срок, статья. Помереть— это как из тюрьмы на зону. Отправляют душу на такую небесную пересылку, мытарства называется...
Как есть
Он успел вытереть руки тёплым японским полотенцем ошибори, наметить глазами наиболее приятные с виду куски суши, которые должны были исчезнуть первыми в его урчащем от предвкушения удовольствия желудке, как к его столику подошли трое. - Снимите, - глядя на него сверху вниз с вызовом произнес худенький очкарик с небольшой лоцманской бородкой...
