Верующие

— дочерние страницы:
Верующие
Верующие

Гуру

- Молодой человек! Вы далеко собрались?

Я огляделся. Вахтер сидел почему-то не за столиком у входа, а в тёмном углу в кресле и оттуда, как затаившийся хищник, нападал своим скрипучим голосом на вошедших.

- Я это… тут у вас… интегральные универсалисты…

- А, секта… Это на второй этаж, направо, там до конца.

- Спасибо.


Я побежал по темной лестнице. Быстро, потому что опаздывал. Хотя я интересовался сектами не первый год, то, с каким миролюбием произносили слово «секта» простые русские мужчины, не переставало меня удивлять. Удивляло меня это на фоне интонации, с которой то же слово произносилось простыми русскими женщинами. «Секта!» - говорит русская женщина и смотрит. И видно, что в это слово сливаются самые страшные, самые стыдные, самые преступные вещи из самых тайных закоулков её сознания и самых тёмных глубин бессознательного. В глазах её в этот момент мелькают картины такого… ни одна женщина никогда в жизни вслух об этом не скажет. Она даже думает об этом только параллельно мыслям о чем-то общепризнанно дурном. Это чтобы никто не подумал, что «такие» мысли у неё возникают сами по себе.

Другое дело мужик. Для него секта – безобидные чудики. Ничего «такого» они сделать не могут, он же видит. На «такое» способен только настоящий мужик. Он, вот, способен. Жена, конечно, не знает. Ей и не надо. Да и, в общем, он не сейчас способен, а в молодости был, например. Или если война. Или… в общем, он и не так может. А эти… а, секта… И рукой машет…

Простая русская женщина секты боится. Простой русский мужик – нет. В пищевой пирамиде женщина стоит ниже секты, секта охотится на неё и может съесть. Мужик с сектой скорее на одной ступеньке. Он с сектой за женщину конкурирует и чаще всего побеждает. Хотя бы потому, что он в самом деле может всё то, что женщина незаслуженно и полуосознанно приписывает секте.

Есть, правда, в таком соотношении сил и засада: если женщина вдруг случайно попадает на собрание сектантов (подружки затащили, по объявлению о сеансе оздоровления пришла), она всерьёз рискует там остаться. Потому что с ней случается позитивный шок. Она ведь думала, что они… а они просто разговаривают (зарядку делают, Евангелие читают, изучают индейскую медицину). Главарь секты рисовался ей жутким монстром, а он приятный мужчина, не пьёт, вежливый.

Мужику на собрание секты попасть сложнее. Остаться – почти невозможно. Ну, вы понимаете, почему, да? Он и так знал, что там у них ничего «такого», а они ещё не пьют, херню какую-то читают-глотают, да ещё хмырь этот, сука, главный их, так в рожу и просит…

Интегральные универсалисты собрались в просторном, но полутемном из-за закрашенных окон и малого количества работающих лампочек зале.

- Здравствуйте! Мне сказали, тут…

- Снимай пальто, проходи! – Сказал мужчина, стоявший напротив остальных. Главный. Гуру.

- Положи пальто на рояль и стань вот тут, мы уже начали…

Я встал почти в строй. Разве что отступил на пару шагов назад, чтобы осмотреть присутствовавших. Так и есть. Четыре "простых русских женщины" (очень похожи, по крайней мере) и полтора десятка девушек с прибабахом и юношей с прибабахом. Прибабах у каждого был свой и прочитывался по-своему. Хотя были и общие моменты. Например, двое молодых людей, за неимением собственной брутальности, были упакованы в брутальные аксессуары. Не удивлюсь, если они "исконные славянские язычники". Большая часть девок была, условно говоря, "прихиппована". Ну, это само собой. Четыре домохозяйки были точь-в-точь такие же, как у методистов, кришнаитов и свидетелей Иеговы: раздутые ноги в тапочках на плоской подошве под длинной юбкой, несусветная "прическа" на голове, маленькие восторженные глазки.

Гуру начал. Он сказал:

- Сначала прана.

Я приготовился. Знали бы вы, сколько вариантов толкования этого санскритского слова я узнал, ходя из секты в секту.

- Начнем с мантры полета… ноги на ширине плеч…

В этот момент мне захотелось, чтобы за роялем оказался заслуженный музработник, а гуру начал бы считать – "и р-раз! и два!"

- Мы полетим? – со специально и точно вложенными в интонацию радостью и надеждой спросила одна из "прихиппованных", сделав шаг вперед.

- Наше сознание полетит.

Прихиппованная вернулась в строй, старательно сохраняя на лице выражение счастья.

- Итак… - гуру продолжил – Мантра полёта, подхватывайте!

И загундосил:

- И-и-и-и-и-и-нг! И-и-и-и-и-инг!

Я повторял вместе со всеми и присматривался. "И-и-и-и-и-инг!" – тянули хипанутые и внушали себе, что их сознание уже летит. "И-и-и-и-и-инг!" – тянули простые русские женщины и иногда испуганно оглядывались – "Я всё правильно делаю? Я, наверное, что-то не так делаю?" Один юноша с прибабахом не только тянул, но ещё и раскачивался. Видимо, полет сознания ему представить было трудно, поэтому он представлял, что летит весь целиком.

- Достаточно. – Сказал гуру.

"Хе-хе, - подумал я. – Прилетели".

- Теперь мантра молодости – мантра "Янг". Начали…

Та же хиппушка, которая хотела лететь, снова выскочила вперед:

- Это же как в английском языке!

- Да, - сказал гуру. – Потому что языки, на которых мы говорим, произошли от божественного языка. Некоторые праслова сохранили и звучание, и значение…

- Русским, видимо, не повезло? – спросил я.

- В русском есть мантра "Огнь". – Быстро ответил гуру.

"Надо же, подготовленный…"

- Итак! Начали! Ййййа-аннннннннннннннг! Ййййа-аннннннннннг!

Теперь все участники мероприятия изо всех сил старались чувствовать себя моложе. Хотя бы душой. Домохозяйки опять опасливо оглядывались.

После ещё нескольких подобных "мантр" гуру похлопал в ладоши с велел:

- Теперь обнимитесь!

"Ййес! – подумал я. – Вот оно. Слом интимного пространства, суррогат преодоления одиночества, подачка жаждущему либидо!" Раньше подобное я встречал только в "Группе любителей современной психологии". Впрочем, не зря в книжных магазинах сейчас "психология" и "эзотерика" – это одна полка. Гуру сечёт. Сектанты бросились обниматься. У некоторых хиппушек на глазах появились слезы. Бедные девочки. Я позволил себе уклониться от объятий, а когда один из затянутых в чёрную поебень и увешанных поебенью металлической "язычников" потянулся-таки в мою сторону своими пухлыми ручонками я тихо, так чтобы услышал только он, сказал слово "ахтунг". Славянские лапки сразу отдёрнулись.

- Мы стали выше и свободней! – громко заговорил гуру. – Теперь…

Современные писатели любят в таких местах сбрасывать повествование в тёмный подвал бреда или на ягодицы телесного низа – заставлять сектантов заниматься групповым сексом, поеданием дерьма и человечины, говорить поэтичнейшую чушь, глоссолалить… Всё это неправда. Да и в качестве литературного приёма подзаебало. Все секты мира не могут придумать столько крышесрывной фигни, сколько один современный писатель за один вечер. Прав не писатель, прав русский мужик со своей снисходительной уверенностью в том, что в сектах никогда не бывает ничего "такого". Потому что в секты приходят слабые забитые люди с миллионом стен и барьеров. Для них робкое целомудренное объятие по приказу лидера – уже экстаз, сопли и катарсис.

- Теперь расширим сознание! – сказал гуру. – Стали в круг! Пошли!

Он запустил метроном.

- Считаем на четыре и идём в такт! Рраз – два – три – четыре! Рраз – два – три – четыре!.. Рраз – два – три – четыре!.. А теперь, внимание! Раз-два – два – три – четыре! Раз-два – два – три – четыре! Вы чувствуете, как в тот же ритм укладывается на шаг больше! Ваше время расширилось! В вашем сознании на этом дополнительном маленьком "два" открылась бездна!

"Хитрый сукин сын! – подумал я. – Интересно, самоучка или нахватался где?"

Лица большинства шагающих выражали крайнюю степень восторга. Казалось, они уже падают в те "бездны", которые открылись в их "сознании".

Через несколько минут ходьбы с вариациями в области ритма гуру опять захлопал в ладоши и предложил "играть божественную музыку". Он подошел к роялю и нажал на клавишу.

- Слышите этот звук? Это чистый тон. И он прекрасен. Любое сочетание любых тонов – прекрасно и идёт от Бога, от Абсолюта! Почему музыкой называют запоминание и воспроизведение строгих последовательностей? Почему мы не можем нажимать на клавиши, буквально, как Бог на душу пошлёт?

Уловив, куда он клонит, я решил поиграть:

- Потому что Бог – это порядок, - предположил я вслух, - а хаос – это дьявол? Потому что такое поведение моделирует поведение слепого слона в посудной лавке? Потому что, если мы не знаем точно, какого звука ждать от какой клавиши, последовательность наших движений связана с последовательностью получаемых звуков лишь случайным образом?

Гуру улыбнулся.

- Как тебя зовут?

- Пётр. – ответил я.

- Ты, Пётр, наверное, плохо расширил своё сознание.

- А как тебя зовут?

- Э-э… - Гуру помедлил. На помощь пришла всё та же активная хиппушка:

- Учителя зовут Вячеслав Григорьевич.

- Так вот, - я постарался в точности скопировать его улыбку. – Вячеслав Григорьевич, я, честно говоря, не понял, что такое, по-твоему, сознание. Отрезок времени, за который можно посчитать от одного до четырёх? А расширить его – это воткнуть в него ещё одно слово "два"?

Лидеры сект, проповедники, гуру почти всегда легко распознают явного провокатора и не пытаются его обратить. Их ответы предназначены не ему, их цель – удержать основную аудиторию, не дать провокатору посеять сомнение в головах преданных адептов.

- Пётр, - ("Обращается по имени, молодец…") – Надо было просто слиться с ритмом. И тогда возможность ещё одного шага родила бы бездну.

Я снова улыбнулся:

- Только в том случае, если раньше об этой возможности не подозревал. И, в любом случае, сознание даже самого глупого человека изначально шире, чем "четыре". И даже шире, чем "пять".

- Послушай! – Занервничал гуру. – Я здесь учитель!

"Эх ты... Что ж так беспомощно?" Я заскучал, но – исключительно ради шоу – ответил:

- А я ангел господень.

Гуру начал откровенно злиться. Сектанты однако явно были на его стороне. Как же – обижают человека, подарившего возможность обняться и лишнюю двойку.

- Может, покажешь нам чудо? – ехидно поинтересовался гуру.

Я покачал головой и строго ответил:

- Не искушай господа твоего.

Гуру, видимо, наконец, понял, что тратит на меня время, которое нужно тратить на паству, и включил режим "Игнорировать".

- Итак, сейчас мы будем играть свободную музыку – музыку Бога!..

Сектанты стали по очереди подходить к роялю и бестолково елозить по клавишам. Остальные усиленно наслаждались получавшейся какофонией. Пара хиппушек изображала "вдохновенный танец".

Вдруг ко мне подошёл молодой человек в черной рубашке и с ебанутым огоньком в глазах.

- Скажи, ты воин? – Шепотом спросил он.

"Ох ты, - подумал я. – Одного, кажется, срубил".

- Ну, в армии служил, а что?

- Нет. – Чернорубашечник помотал головой. – Я имею в виду – воин Духа. Ты очень смело говорил с учителем. Как воин.

"Эх, слышал бы ты, мальчик, как воины разговаривают…"

Мальчик, между тем, продолжал:

- Я здесь набираюсь энергии. Но её тут мало. Я готовлюсь поступить к голландским розенкрейцерам. Меня мой духовный отец благословил…

- Постой-ка. Духовный отец у тебя какой веры?

"Чёрная рубашка" сделал удивленное лицо.

- Православный, конечно! Я православный! Я тут просто энергии набираюсь!

- И духовный отец благословил тебя поступать к… э-э… голландским розенкрейцерам?

- Ну да! Ну, я ему не сказал, конечно, на что конкретно… Просто попросил: "Отче, благословите на благое дело". Он и благословил, он добрый.

- Мощно. А от меня чего хочешь?

"Рубашка" включил в прищуре глаз "решимость" и "убедительность":

- Научишь меня тому, что знаешь?

"Опа".

- Тебе к тамплиерам твоим когда ехать?

- К розенкрейцерам, к голландским. Мне не надо к ним ехать. Они русские, просто голландской традиции, в Москве живут. Я к ним с сентября иду.

- Послушай, научись не размениваться учителями, хорошо? Смотри, и сюда ты ходишь, и духовник у тебя, и тамплиеры… Грыжу заработать не боишься? Не возьму я тебя. Иди вон, музицируй…

- Жаль. Извини.

- Ничего.

"Фух!"

"Ладно, - подумал я. – Божественная музыка, похоже, надолго. Пойду-ка я отсюда".

Потихоньку надев пальто, я выскользнул из зала, как мне показалось, незамеченным. Но уже на улице с криком "Стой!" меня нагнала та самая активная хиппушка.

- Стой! Зачем ты к нам приходил?! Зачем?!

Она кричала и не надела верхнюю одежду. Похоже, её я тоже немного вскрыл. Я ничего не отвечал и просто ждал, что она скажет ещё.

- Это нечестно – приходить к нам, быть с нами, но не чувствовать как мы! Зачем ты пришел, если ты не хочешь с нами чувствовать?! Зачем?!

Девочку зацепило, да. Скажу честно.

- Мне просто было интересно кое на что посмотреть. Я, если хочешь, исследователь.

На глазах у неё были слёзы. Впрочем, они были у неё с того момента, как гуру велел им обниматься.

- Ты шпион! Ты… ты использовал нас без нашего согласия! Ты… выходит, что ты всех нас изнасиловал!

"Ого".

- Девушка, потише с мечтами.

Я развернулся и пошёл прочь. Хиппушка ещё несколько раз крикнула мне вслед, что я шпион и насильник.



Через час я входил в здание "Телеторга". Эйч-ар Маша встретила меня в дверях.

- Петя, где ты был? Почему телефон выключил?

- Не семинаре по одностороннему обмену опытом. Все в сборе?

- Попробовал бы кто-нибудь уйти… - Она самодовольно ухмыльнулась.

- Отлично. Принеси мне, пожалуйста, метроном.


Я открыл дверь зала для тренировок. Передо мной выстроились продавцы-консультанты, офис-менеджеры, заведующие отделами, секретари… Я бросил пальто на рояль.


- Сегодня корпорация подарит вам возможность делать время длиннее, а сознание шире… Стали в круг…


Все посмотрели в мою сторону, как овцы на пастыря. Надо будет заведующим отделами потом на закрытом занятии рассказать о том, что их сознание изначально шире, чем "четыре" и "пять". Пусть чувствуют себя высшей кастой… Я запустил метроном.

Москва, 2008.

Добавлено: 24 октября 2008 г. 20:35:16

27 мая 2017 г.

1199 г. - Римский папа Иннокентий обложил первым прямым папским налогом Духовенство

1564 г. - Умер Жан Кальвин, швейцарский религиозный реформатор, основатель кальвинизма

1647 г. - В штате Массачусетс повешена первая ведьма — Ача Янг

1753 г. - Завершено строительство Андреевской церкви в Киеве

2000 г. - В Китае католический священник получил шесть лет тюрьмы за издание Библии и других религиозных книг

Случайный Афоризм

Все хотят на небо, но никто не хочет умирать

Случайный Анекдот

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад. Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: - Все - говорит - хочу в Аду жить! Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону: - Он не развлекается - это у него Адское наказание. - Какое?! - Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

  • Марк Твен. Письма с Земли
    Марк Твен. Письма с Земли

    Творец сидел на Престоле и размышлял. Позади Него простиралась безграничная твердь небес, купавшаяся в великолепии света и красок, перед Ним стеной вставала черная ночь Пространства. Он вздымался к самому зениту, как величественная крутая гора, и Его божественная глава сияла в вышине подобно далекому солнцу...

  • Отрывок из дневника Сима
    Отрывок из дневника Сима

    День субботний. Как обычно, никто его не соблюдает. Никто, кроме нашей семьи. Грешники повсюду собираются толпами и предаются веселью. Мужчины, женщины, девушки, юноши - все пьют вино, дерутся, танцуют, играют в азартные игры, хохочут, кричат, поют. И занимаются всякими другими гнусностями...

  • Мир в году 920 после Сотворения
    Мир в году 920 после Сотворения

    ...Принимала сегодня Безумного Пророка. Он хороший человек, и, по-моему, его ум куда лучше своей репутации. Он получил это прозвище очень давно и совершенно незаслуженно, так как он просто составляет прогнозы, а не пророчествует. Он на это и не претендует. Свои прогнозы он составляет на основании истории и статистики...

  • Дневник Мафусаила
    Дневник Мафусаила

    Первый день четвертого месяца года 747 от начала мира. Нынче исполнилось мне 60 лет, ибо родился я в году 687 от начала мира. Пришли ко мне мои родичи и упрашивали меня жениться, дабы не пресекся род наш. Я еще молод брать на себя такие заботы, хоть и ведомо мне, что отец мой Енох, и дед мой Иаред, и прадед мой Малелеил, и прапрадед Каинан, все вступали в брак в возрасте, коего достиг я в день сей...

  • Отрывки из дневников Евы
    Отрывки из дневников Евы

    Еще одно открытие. Как-то я заметила, что Уильям Мак-Кинли выглядит совсем больным. Это-самый первый лев, и я с самого начала очень к нему привязалась. Я осмотрела беднягу, ища причину его недомогания, и обнаружила, что у него в глотке застрял непрожеванный кочан капусты. Вытащить его мне не удалось, так что я взяла палку от метлы и протолкнула его вовнутрь...

  • Отрывок из автобиографии Евы
    Отрывок из автобиографии Евы

    …Любовь, покой, мир, бесконечная тихая радость – такой мы знали жизнь в райском саду. Жить было наслаждением. Пролетающее время не оставляло никаких следов – ни страданий, ни дряхлости; болезням, печалям, заботам не было места в Эдеме. Они таились за его оградой, но в него проникнуть не могли...

  • Дневник Евы
    Дневник Евы

    Мне уже почти исполнился день. Я появилась вчера. Так, во всяком случае, мне кажется. И, вероятно, это именно так, потому что, если и было позавчера, меня тогда еще не существовало, иначе я бы это помнила. Возможно, впрочем, что я просто не заметила, когда было позавчера, хотя оно и было...

  • Дневник Адама
    Дневник Адама

    ...Это новое существо с длинными волосами очень мне надоедает. Оно все время торчит перед глазами и ходит за мной по пятам. Мне это совсем не нравится: я не привык к обществу. Шло бы себе к другим животным…

  • Дагестанские мифы
    Дагестанские мифы

    Дагестанцы — термин для обозначения народностей, исконно проживающих в Дагестане. В Дагестане насчитывается около 30 народов и этнографических групп. Кроме русских, азербайджанцев и чеченцев, составляющих немалую долю населения республики, это аварцы, даргинцы, кумьти, лезгины, лакцы, табасараны, ногайцы, рутульцы, агулы, таты и др.

  • Черкесские мифы
    Черкесские мифы

    Черкесы (самоназв. — адыге) — народ в Карачаево–Черкесии. В Турции и др. странах Передней Азии черкесами называют также всех выходцев с Сев. Кавказа. Верующие — мусульмане–сунниты. Язык кабардино–черкесский, относится к кавказским (иберийско–кавказским) языкам (абхазско–адыгейская группа). Письменность на основе русского алфавита.

[ глубже в историю ] [ последние добавления ]
0.021 + 0.001 сек.