Верующие

— дочерние страницы:
Верующие
Верующие

Как есть



Он успел вытереть руки тёплым японским полотенцем ошибори, наметить глазами наиболее приятные с виду куски суши, которые должны были исчезнуть первыми в его урчащем от предвкушения удовольствия желудке, как к его столику подошли трое.

- Снимите, - глядя на него сверху вниз с вызовом произнес худенький очкарик с небольшой лоцманской бородкой.

Клиент ресторана недоумённо оглянулся по сторонам.

- Что снять?

- Прикидываетесь?! Майку, говорю, снимите. Ну!

- Молодой человек, вы что себе позволяете! Вы в публичном месте находитесь, уйдите, а то я охрану позову.

- Именно, что в публичном! - заистерил товарищ очкарика - юноша лет тридцати с постоянно бегающим, как у наркомана, взглядом, - В публичном доме! В вертепе разврата и порока. Так вы себе нашу страну представляете, да?! Откуда вы приехали? Из Израиля, небось, там бы вас за это посадили, за издевательство это! Пользуетесь добротой русского народа, пьёте нашу кровь…

- И воду, - быстро вставил клиент, который уже пришел в себя от удивления.

- Какую воду?

- Из-под крана. Тут же летом целый месяц всю холодную воду выпивают. Эти самые. Из Израиля.

- Ха-ха-ха! Не смешно! Этой шутке уже миллион лет, - очкарик опять взял дискуссию в свои руки.

- А шутке про евреев, пьющих кровь русских младенцев, два миллиона будет в следующий четверг, - иронично заметил оппонент.

- Вот только не надо передергивать, - опять зашелся в праведном гневе юноша с бегающим взглядом, - Это - чистая правда! Пусть в переносном смысле! Но правда! Всё захапали, захватили, разворовали! Русскому Ваньке бутылку сунули, чтоб он забылся в дурмане, а сами наши ресурсы за рубеж вывозите!

- Простите, но вывозят как раз те, кто при нынешнем лидере на трубе сидит. А на моей майке, как вы видите, против него и написано. И вы напрасно на меня наезжаете с еврейской темой, я - не еврей. Хотя и русским полностью назваться не могу, я, скорее, космополит. Человек Вселенной.

- Во-во, безродные космополиты! Из страны в страну мигрируете, как блохи, везде от вас одни проблемы, - не поверив на слово, проворчал третий - молчаливый крепыш с фигурой боксера.

- Но дело даже не в вашей национальности, - перевел разговор очкарик, - вы можете любить или не любить нашего лидера, это ваше личное право. Но зачем вы богохульствуете?!

- Я богохульствую? - мужчина чуть не подавился куском суши. - В каком это месте?

- Как в каком?! - истероид опять взорвался, - на вашей майке написано: "Богородица Дево, лидера прогони!". Понимаете - Богородица! Это же наша мать!

- А вы, стало быть, боги, - засмеялся клиент. - Ну, раз она ваша мать, то так выходит?

- Не надо кощунствовать! Мы не боги, мы - христиане, которые не равнодушны к богохульству, и мы не позволим никому унижать наши святыни, - вступился за веру бородатый.

- Строго говоря, я и не унижал, это просто такая молитва из песни. Тем более что к богам Богородица не относится, следовательно, богохульства-то и нет! Богохульство как раз представлять ее богом, четвертой ипостасью Абсолюта, как считают некоторые еретики. И вообще, друзья мои, если уж молиться, то это нужно к Богу, а не какой-то женщине, пусть даже и святой в некоторой степени. Все возможности у него, уж поверьте. Хотя, честно вам признаюсь, молиться вообще бесполезно. Люди воображают, что Бог существует для исполнения их прихотей, а на самом деле они всего лишь деревянные игрушки, развлекающие своей глупостью его скучающее эго. 99% верующих хотят, чтобы у них было крепкое здоровье, миллионы на счетах, жена супермодель или муж кинозвезда, а проживать желают исключительно в Швейцарской Конфедерации. Оставшийся процент - это швейцарцы, которые хотят того же, но жить предпочитают на Сейшельских островах в бунгало с чёрной прислугой. А кто работать-то будет, господа? Кто будет все это благолепие обеспечивать? И где взять столько супермоделей и кинозвезд? Поэтому не удивляйтесь, что бог забил на вас свой крест, он просто физически не может содержать на планете такое количество бесполезных паразитов.

- Бог может всё, - веско возразил очкарик. - Но я бы не хотел вступать с вами в богословскую дискуссию, вы слишком слабы в этой теме. Мы просто хотим, чтобы вы сняли эту майку, так как она оскорбляет наши национальные и религиозные чувства.

- Национальные? - опять развеселился клиент, - это-то тут при чём?

- Не придирайтесь к словам, это стандартная формулировка статьи, которую мы применяем к кощунникам, в данном случае, возможно, не слишком точная.

- Ну, хорошо-хорошо, - мужчина встал из-за стола и стал стягивать с себя майку. - Раз я оскорбил ваши нежные чувства, пожалуйста, дарю вам эту футболку, можете её носить сами или употребить в качестве тряпки для швабры. У меня как раз ещё одна есть в портфеле, на тренировку собирался вечером, так что нет проблем.

- Мы её сожжем, - юноша с бегающим взглядом, наконец, успокоился, - снимем на камеру и выложим в ютуб, пусть другие кощунники боятся нас и Бога.

Любитель суши быстро достал из портфеля другую футболку черного цвета с белой английской надписью "Нow Many Idiots There Are In My World".

- Надеюсь, к этой майке у вас нет претензий? - вежливо поинтересовался он у троицы.

- Нет, здесь нет кощунства, - важно произнес бородатый эксперт. - Спасибо вам, брат наш, за понимание, надеюсь, вы не обиделись, мы всего лишь защищаем нашу веру и нашего Бога.

- Тяжелая у вас миссия, - посочувствовал гражданин, лишенный футболки, - это ж сколько богохульников надо привлечь к ответственности, десяти жизней не хватит!

- Ничего, мы не доделаем, дети доделают, - "боксер" поиграл желваками.

Отягощённая кощунственной ношей радостная троица удалилась снимать свой блокбастер.

- Богородица Дево, лидера прогони, - весело пропел странный мужчина, отправляя очередной кусок суши в последнее путешествие. - Вот привязалось! Блин! Совсем забыл, отвлекли, буратины! - неожиданно вспомнил он что-то, достал сенсорный телефон и начал быстро перебирать контакты. - Так: баня, Бастрыкин, Бенедикт, Билл Г., Боно, Борис Абрамыч, Быков, где же, где же, а вот - пропустил!

Он нажал нужный контакт.

- Душа моя, ты где? Я уже час тебя жду!

- Эммануил, почему у тебя телефон выключен, я замучилась тебе звонить, стою на перекрёстке, как дура, в квартале от тебя, какие-то уроды на тонированной "приоре" пропороли мне бок. Ничего серьёзного, жду гайцов, тут пробка, все орут, а до тебя не дозвониться. Вот всегда ты так, когда надо - тебя нет! За сыном не следишь, он опять двойку по географии приволок и на перемене девочку портфелем ударил, мне классная звонила. Что из него вырастет - непонятно! Вчера ногу порезал, я йодом смазала, сегодня никаких следов, как не было ничего, похоже, йод нам завезли в аптеку какой-то экспериментальный, надо будет маме пару флаконов купить. Кстати, она приезжает через два дня, ты должен её встретить, и давай не как в прошлый раз с полковым оркестром и фейерверком, мама и так считает тебя не повзрослевшим ребенком. Не усугубляй, очень тебя прошу! И не надо ей рассказывать про эволюцию и могущественных инопланетян с Бета Сириуса, якобы создавших наш мир, ты же знаешь, она человек пожилой, верующий, не травмируй её психику своими бурными фантазиями, у неё давление после твоих рассказов зашкаливает. Я понимаю, что ты - писатель, тебе надо с кем-то поделиться своими мыслями, мы уже привыкли с сыном, но её хотя бы пожалей…

Мужчина осторожно положил телефон на стол, оттуда не прекращаясь, лились новые претензии.

- Скучно-то как! А, может, начать новую жизнь? - обратился он к смуглой официантке, принесшей ему счет. - Сжечь всё к чертовой матери! Или потопить как в прошлый раз! Как думаете? Вот как скажете, так и будет. Или пусть остаётся, как есть?

- Да, конечно, - не желая обидеть клиента, ответила та наугад, не поняв фразы. Ведь среди двух языков, что она знала, не было арамейского…

Добавлено: 24 августа 2012 г. 12:51:02

Случайный Афоризм

Не знаю, существует ли Бог, но для его репутации было бы лучше, если бы он не существовал

Жюль Ре нар

Случайный Анекдот

Идет Ахмед по дороге,а жена его перед ним. Друзья ему говорят: «Эй Ахмед как Аллах нас в коране учит! Жена должна идти после мужа...» А Ахмед говорит: «Когда писали Коран не делали противопехотных мин... - Вперед Фатима, вперед...»

  • Марк Твен. Письма с Земли
    Марк Твен. Письма с Земли

    Творец сидел на Престоле и размышлял. Позади Него простиралась безграничная твердь небес, купавшаяся в великолепии света и красок, перед Ним стеной вставала черная ночь Пространства. Он вздымался к самому зениту, как величественная крутая гора, и Его божественная глава сияла в вышине подобно далекому солнцу...

  • Отрывок из дневника Сима
    Отрывок из дневника Сима

    День субботний. Как обычно, никто его не соблюдает. Никто, кроме нашей семьи. Грешники повсюду собираются толпами и предаются веселью. Мужчины, женщины, девушки, юноши - все пьют вино, дерутся, танцуют, играют в азартные игры, хохочут, кричат, поют. И занимаются всякими другими гнусностями...

  • Мир в году 920 после Сотворения
    Мир в году 920 после Сотворения

    ...Принимала сегодня Безумного Пророка. Он хороший человек, и, по-моему, его ум куда лучше своей репутации. Он получил это прозвище очень давно и совершенно незаслуженно, так как он просто составляет прогнозы, а не пророчествует. Он на это и не претендует. Свои прогнозы он составляет на основании истории и статистики...

  • Дневник Мафусаила
    Дневник Мафусаила

    Первый день четвертого месяца года 747 от начала мира. Нынче исполнилось мне 60 лет, ибо родился я в году 687 от начала мира. Пришли ко мне мои родичи и упрашивали меня жениться, дабы не пресекся род наш. Я еще молод брать на себя такие заботы, хоть и ведомо мне, что отец мой Енох, и дед мой Иаред, и прадед мой Малелеил, и прапрадед Каинан, все вступали в брак в возрасте, коего достиг я в день сей...

  • Отрывки из дневников Евы
    Отрывки из дневников Евы

    Еще одно открытие. Как-то я заметила, что Уильям Мак-Кинли выглядит совсем больным. Это-самый первый лев, и я с самого начала очень к нему привязалась. Я осмотрела беднягу, ища причину его недомогания, и обнаружила, что у него в глотке застрял непрожеванный кочан капусты. Вытащить его мне не удалось, так что я взяла палку от метлы и протолкнула его вовнутрь...

  • Отрывок из автобиографии Евы
    Отрывок из автобиографии Евы

    …Любовь, покой, мир, бесконечная тихая радость – такой мы знали жизнь в райском саду. Жить было наслаждением. Пролетающее время не оставляло никаких следов – ни страданий, ни дряхлости; болезням, печалям, заботам не было места в Эдеме. Они таились за его оградой, но в него проникнуть не могли...

  • Дневник Евы
    Дневник Евы

    Мне уже почти исполнился день. Я появилась вчера. Так, во всяком случае, мне кажется. И, вероятно, это именно так, потому что, если и было позавчера, меня тогда еще не существовало, иначе я бы это помнила. Возможно, впрочем, что я просто не заметила, когда было позавчера, хотя оно и было...

  • Дневник Адама
    Дневник Адама

    ...Это новое существо с длинными волосами очень мне надоедает. Оно все время торчит перед глазами и ходит за мной по пятам. Мне это совсем не нравится: я не привык к обществу. Шло бы себе к другим животным…

  • Дагестанские мифы
    Дагестанские мифы

    Дагестанцы — термин для обозначения народностей, исконно проживающих в Дагестане. В Дагестане насчитывается около 30 народов и этнографических групп. Кроме русских, азербайджанцев и чеченцев, составляющих немалую долю населения республики, это аварцы, даргинцы, кумьти, лезгины, лакцы, табасараны, ногайцы, рутульцы, агулы, таты и др.

  • Черкесские мифы
    Черкесские мифы

    Черкесы (самоназв. — адыге) — народ в Карачаево–Черкесии. В Турции и др. странах Передней Азии черкесами называют также всех выходцев с Сев. Кавказа. Верующие — мусульмане–сунниты. Язык кабардино–черкесский, относится к кавказским (иберийско–кавказским) языкам (абхазско–адыгейская группа). Письменность на основе русского алфавита.

[ глубже в историю ] [ последние добавления ]
0.076 + 0.001 сек.