Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

Люди жили бы довольно спокойно в этом мире, если бы были вполне уверены, что им нечего бояться в другом; мысль, что бога нет, не испугала еще никого, но скольких ужасала мысль, что существует такой бог, какого мне изображают!

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу!

Парочка влюбленных католиков-ирландцев. - Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой... - Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено! - Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой. - Что? Шлюхой? Ну, это пустяки! А то я уж, было, подумал, что ты стала протестанткой!

Усвоенные с детства взгляды мешают магометанину креститься; усвоенные с детства взгляды мешают христианину совершить обряд обрезания; разум зрелого человека одинаково презирает крещение и обрезание.

На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен свяшеник, который должен был прочесть молитву перед едой, но в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует: - Сюда должен был приехать священник.... - Но он не смог приехать.... - Так возблагодарим же Господа....

Мужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься Заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
- Как ты ухитрился?
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

Тонет корабль с детьми. Из взрослых -- только учитель, юрист и священник. Единственная спасательная шлюпка, в нее лезет юрист.
- Учитель: Но у нас же дети!
- Юрист: F%ck them all!
- Священник: А успеем?

Нас увещевают: довольствуйтесь тем, что имеете, не желайте ничего лучшего, обуздывайте Ваше любопытство, смиряйте Ваш беспокойный дух. Это прекрасные поучения, но, если бы мы всегда следовали им, мы до сих пор питались бы желудями и спали под открытым небом.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
- Неужели ты Бога не боишься?
Вовочка молчит.
Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
Вовочка: Ничего!
Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится?
Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

Возможно ли, что бог, искупивший род человеческий смертью своего единственного сына, или, вернее, сам ставший человеком и умерший за людей, обрек на ужас вечных мучений почти весь род человеческий, за который он умер?... Подобная концепция чудовищна, омерзительна. Она делает из бога или воплощенную злость, и притом злость бесконечную, создавшую мыслящие существа, чтобы сделать их навеки несчастными, либо воплощенное бессилие и слабоумие, не сумевшее ни предугадать, ни предотвратить несчастья своих созданий.

Священник зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя. - Заходите, батюшка, присоединяйтесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. В купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке.
- О, дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса: Ну, что, святой отец, деньги платить будем?
(перекрестясь и подняв палец вверх) - Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки: Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -- никак-с, они поп-с.

Нужно совсем превратиться в скота, чтобы вообразить себе, что булку и вино можно превратить в бога

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...