Короткие истории о мифах и религиях (896)
- анекдоты (658)
- афоризмы (239)
- священник (233)
- бог (229)
- Иисус Христос (94)
- рай (90)
- секс (80)
- еврей (77)
- молитва (74)
- грех (63)
- иудей (56)
- атеист (55)
- православный (54)
- католик (54)
- монах, монашка (48)
- ад (47)
- сотворение (46)
- апостол (41)
- раввин (40)
- цитаты из книг (32)
- Адам и Ева (29)
- москаль (28)
- мусульманин (23)
- Папа Римский (23)
- дьявол (21)
- заповеди (19)
- Мария (19)
- ангел (18)
- Моисей (17)
- измена (16)
- женитьба (16)
- мессия (15)
- Эйнштейн (7)
- Иуда (7)
- Аллах (6)
- мулла (6)
- пословицы (4)
- Мухаммед (3)
- фараон (2)
- Фрейд (2)
- развод (2)
- язычник (1)
- цитаты из фильмов (1)
20:12, 14 июля 2015
И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат в этой игре. И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в этой игре. И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков.
- О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!
19:21, 9 июля 2015
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
21:46, 28 июня 2015
Людям редко - а может быть, никогда - удается придумать Бога, действительно стоящего над ними. У большинства богов манеры и мораль испорченного ребенка.
2:09, 26 июня 2015
Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете,- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!
22:06, 19 июня 2015
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров: - Кто знает молитвы? - Я! - Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!
23:31, 10 июня 2015
Ваше последнее слово, подсудимый! - Бог свидетель, я невиновен! - Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.
1:52, 6 июня 2015
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
2:58, 27 мая 2015
Дети спрашивают отца: - Это правда, что Бог заботится о нас? - Да, правда. - И к вам нас принес аист? - Да. - А подарки раздает Санта-Клаус? - Да. - Тогда зачем с нами живете вы?
1:52, 21 мая 2015
Из странных «преступлений», в которых, случается, обвиняют людей абсолютно на пустом месте, наиболее удивительное обвинение в «богохульстве». «Непристойность» и «нарушение приличий» бьются за второе и третье место.
8:45, 16 мая 2015
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
- Все предусмотрено, мсье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мсье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
21:43, 6 мая 2015
В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом.
- Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет...
2:35, 2 мая 2015
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?
0:33, 23 апреля 2015
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!» Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лохнесское чудовище не верил!
8:29, 18 апреля 2015
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...