22:23, 24 мая 2007

Приходит поп поздно домой. Попадья: - Где был? Поп: - Да вот, настоятель приехал из Америки и делился впечатлениями. Рассказывал где был, что видел. - Ну и что он там видел? - Да многое видел, стриптиз, например. - А что такое стриптиз? - Настоятель сказал: «Безобразное зрелище!» - Ну, расскажи! - А что рассказывать, залезай на стол и раздевайся! Попадья залезает на стол и раздевается. Поп, задумчиво: - Да-а, прав был настоятель...

21:13, 17 мая 2007

Тяжела и неказиста жизнь российских еговистов.

18:42, 16 мая 2007

Мне говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх дном. Но разве было бы плохо перевернуть перевернутый мир?

Бруно Дж.

0:44, 11 мая 2007

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

10:00, 5 мая 2007

- Аллё-о, это Новодевичий монастырь? - Да, что надо? - Новые девки есть?

17:17, 28 апреля 2007

Однажды жена сказала Ходже: - Ходжа, наш ребенок с утра до вечера не засыпает ни на минуту. Он столько плачет, что совсем извел меня. Ради Аллаха, напиши для него какую-нибудь молитву или найди лекарство, чтобы он хоть немного уснул. Ходжа быстро взял Коран и протянул жене: - На, возьми. Когда ребенок начнет плакать, почитай ему немного вслух. Я заметил: всегда, когда читают Коран, все в мечети засыпают.

23:05, 26 апреля 2007

В делах религии энтузиазм всегда начинает постройку, но ловкость всегда завершает ее

Вольтер

21:54, 20 апреля 2007

Однажды у Ходжи украли калитку. Сколько он не искал вора, найти не мог. Наконец, он пришел в мечеть и снял там дверь. Взвалив на плечи, Ходжа хотел ее унести, но тут его остановил привратник: - Ты что делаешь? - Вы говорите, - ответил Ходжа, - что Аллах всё знает. Если это правда, значит, он знает, кто украл мою калитку. Пусть скажет, кто вор, и я отдам ему его дверь.

5:35, 15 апреля 2007

Однажды Ходжа работал в поле. В полдень он расстелил скатерть и сел перекусить. В это время к нему подошли несколько человек. Они поздоровались с Ходжой и стали смотреть на его скатерть. - Пожалуйста, - сказал Ходжа, - присаживайтесь и покушайте. Все путники тотчас сели и принялись за еду. В один миг всё, что было на скатерти, исчезло, и Ходжа остался голодным. Путники поднялись, сказали Ходже «спасибо» и собрались уходить. Тут Ходжа спросил их: - Братья, вы не сказали, кто вы такие. - Мы люди Аллаха, - ответили они. Когда путники ушли, несколько всадников подъехали к роднику, что был поблизости. Они закололи барана, зажарили мясо и начали есть и пить. Ходжа подошел к ним и сказал: - Да осенит радость все ваши дни, братцы! Извините меня, скажите, кто вы и куда держите путь? - Мы - люди шаха, - ответили они. Ходжа взглянул на них, затем посмотрел вслед ушедшим людям Божьим, и, подняв глаза к небу, сказал: - Если ты не можешь содержать своих людей так, как содержит своих шах, то почему тебя называют Аллах?

11:27, 7 апреля 2007

Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке свои припасы, завтракал. Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде. Священник вопросительно взглянул на Ходжу и сказал: - Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной? - По мнению христиан, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые.

23:56, 5 апреля 2007

Не каждый, кто потерял веру, так уж сразу стал философом

Ралф Баллер

18:05, 31 марта 2007

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

19:12, 22 марта 2007

Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны…. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих: - Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!...

9:05, 18 марта 2007

- Пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, потому только пью.
- Так это же запой, а не пост!...

0:07, 16 марта 2007

Слава богу, я все еще атеист

Луис Буньюэль

18:58, 10 марта 2007

Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!

1:57, 2 марта 2007

Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева Мария.

(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Дамы и господа, сегодня я хотел бы поговорить о Деве Марие. Все знают Деву Марию, да?

Все хором:
- Да, мы знаем Деву Марию.

C: Так вот, я хочу вам обьяснить сравнением кто такая на самом деле Дева Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань, Долорес! (Встает бабулька лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?

Все хором:
- Да, мы знаем Долорес.

С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все прекрасно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит, напоит. Как она даже чужому человеку даст приют в доме, поделиться последним куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет в помощи никому.

Все хором:
- Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!

C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Никто не оспорит то, что Долорес преданная жена и отличная мать.

Все хором:
- О да, Долорес это само совершенство!

C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛ@ДИЩЕ!!!

23:47, 27 февраля 2007

Безбожие - основная из великих религия мира

Амброз Бирс