22:41, 30 июня 2011

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

23:38, 19 мая 2011

И Бог изгнал Адама и Еву из Рая, послав ангела с огненным мечом выполнить эту миссию. Так Адам и Ева стали первыми людьми, имевшими дело с участковым милиционером, явившимся выселять их как проживающих без прописки.

8:43, 14 мая 2011

В начале сотвоpил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пyста, и тьма над бездною, и Дyх Божий носился над водою. И сказал Бог: да бyдет свет. И стал свет. И yвидел бог свет, что он хоpош, и отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьмy ночью. И был вечеp, и было yтpо: веpсия 0.01 beta. И сотвоpил Бог человека по обpазy Своемy, по обpазy божию сотвоpил их, мyжчинy и женщинy сотвоpил их. И благословил их Бог, и сказал им бог: плодитесь и pазмножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и бета-тестиpyйте все что сделал Я.

22:21, 3 мая 2011

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит».

19:18, 27 апреля 2011

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнyл и заделал мyжика!
И снова отдохнyл и создал женщинy!
С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!

8:22, 23 апреля 2011

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: «...ладно, она накрасится»...

1:42, 15 апреля 2011

Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Hельзя что?
- Hельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?
- Hету у нас плода!
- Hет, есть!
- Hету!
- Есть!
Бог:
- Hи в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его съел?
Адам:
- Hе знаю. Она первая начала!
Ева:
- Hет, он первый начал!
Адам:
- Hет, она первая.....
....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!

20:05, 26 марта 2011

Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

19:51, 2 марта 2011

На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

21:49, 25 февраля 2011

Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны -- это факт.

6:57, 20 февраля 2011

Человек был создан в последний день товорения, когда Бог уже утомился.

19:09, 3 февраля 2011

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....

18:50, 27 января 2011

Спрашивает Адам у Бога: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Для того, Адам, чтоб ты ее любил. - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой? - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

15:02, 23 января 2011

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

22:07, 10 декабря 2010

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.
- В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.

22:36, 4 ноября 2008

Один священник читал все проповеди по бумажке. Однажды над ним решили подшутить и вынули пару листов. И вот читает он проповедь: - И узрел Адам Еву и сказал ей: (переварачивает страницу) «Ну, ни фига себе, листа то нет!»

1:01, 5 марта 2008

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.

Твен М.

18:08, 10 февраля 2007

Все думают что самыми древними профессиями были проституция и журналистика. На самом деле это не так.

Как ни странно, самой древней профессией является – рекламист. Если вы человек верующий, тогда вспомните, например, «Ветхий завет». Змей уговаривает Еву съесть яблоко, рассказывая ей о невероятных свойствах этого чудесного продукта. Ну чем вам не промо-акция. Или возьмем историю о Ноевом ковчеге. Он собирает «каждой твари по паре» – целевая группа - и предлагает им новою транспортную услугу. Следует заметить оригинальность УТП, предложенного им, суть которого заключается в спасении от всемирного потопа.

Далее рассмотрим «Новый завет», в котором описывается создание и работа первого рекламного агентства. Иисус, по поручению заказчика (Бог), начиная продвигать новую религию, понимает, что действуя в одиночку, он не сможет достичь желаемой цели – захватить довольно-таки большой сегмент рынка. В следствие чего он собирает команду агентов из 12 человек, и дела начинают идти как по маслу. Но, вопреки предупреждениям заказчика (Бога), он берет себе в команду непорядочного менеджера. Этот менеджер соглашается на откат (30 Серебренников), из-за чего главу компании – Иисуса, обвиняя в монополии, распинают на кресте.