9:32, 9 декабря 2006

Тайная вечеря в самом pазгаpе. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

14:41, 3 декабря 2006

И жил в городе Вифлееме муж по имени Иосиф, и обручился он с Марией по прозвищу Дева. И много раз входил Иосиф к ней и уходил ни с чем И видел дела эти Господь, и взял он шампанского и цветов сошел на Землю и велел Иосифу ждать у входа. И на седьмой день вышел Господь от Марии уставший и сказал Иосифу «С тебя бутылка!»

19:43, 26 ноября 2006

Послал Господь Бог Деву Марию на землю проверить нравственность. (Говорят, это было в 1917 году). Первая телеграмма приходит из Лондона:
«В городе царит разврат». Дева Мария.
Вторая телеграмма из Парижа:
«В городе царит ужасный разврат». Мария.
Через некоторое время, телеграмма приходит из Одессы:
«В городе царит неописуемый разврат». Манька.

14:16, 19 ноября 2006

Иисус(И) стоит у райских врат(свеженьких встречает), и видит идёт пришибленный такой мужичёк(М) и озирается..
(И) Что вы здесь ищите?
(М) Моего сына, он сделал много хорошего, у него много друзей и все его любят...
(И) Папа?..
(М) Буратино!

1:18, 13 ноября 2006

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

1:35, 5 ноября 2006

Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: «И впрямь чудо!» И, чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: «И впрямь чудо!» И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: - Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! - Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!

23:20, 29 октября 2006

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай, а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай, встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию, но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день.

19:26, 24 октября 2006

Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа, которую опять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты,- спросил Иисус.
- Я - простой плотник,- говорит душа, - Однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен...
Иисус обнял старика:
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул:
- Буратино, ты ли?

0:36, 14 октября 2006

На уроке в воскресной школе: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа? Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался???

22:53, 1 октября 2006

Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит: - Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете? Панк долго смотрит на него, затем: - А-аааа-ааааа! Джон Леннон! - Нет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять: - А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон! - Нет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь получше. Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно: - Ну-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...

11:17, 24 сентября 2006

Заставь Христа богу молиться...

15:20, 16 сентября 2006

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!

0:37, 12 сентября 2006

Решили Святой Петр и Иисус Христос поиграть в гольф. Петр устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бьет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки. Иисус:
- Хороший удар!
Христос ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. Святой Петр стоит, усмехается. Под кустом спит заяц. Прилетает мяч, бьет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдруг, откуда не возьмись, быстро набежали тучи. Из тучи бьет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку. Иисус, поднимая глаза к небу:
- Папа, дай Я сам поиграю!

7:40, 3 сентября 2006

Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: «Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!». Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: «Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!»

22:48, 27 августа 2006

Еврей послал сына в Израиль, чтобы тот стал хорошим иудеем. Сын съездил, и вернулся... католиком. Еврей пошёл жаловаться к приятелю. Приятель рассказал, что тоже посылал своего сына в Израиль, и тот тоже вернулся католиком. Тут два приятеля решили спросить равви - в чём же дело? Пришли они к равви, и равви рассказал им, что и он посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся католиком... Тут они решили: давайте спросим Бога! И Бог ответил им: - Вы знаете моего Сына?...

23:35, 20 августа 2006

Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик: у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? - Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому... Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!.. Тот (симметрично): - Буратино!..

23:14, 12 августа 2006

Сидят кардиналы и папа римский беседуют в резиденции Папы. И вдруг видят как через закрытую дверь входит Иисус Христос. Папа бросается к столу начинает, что-то на нем перебирать, делать записи и т. д. один из кардиналов обращается к Папе.
- Ваше святейшество, что вы делаете! Ведь сюда идет сам Иисус!
- Не знаю как вы - отвечает он, - но я собираюсь выглядеть очень занятым!

9:36, 6 августа 2006

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.