За всю историю человечеством было придумано более 2870 богов. Того, кто верит в одного бога из 2870, можно считать атеистом на 99,96515%

Бог всё видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины. Человек скатал из него шарик, и затолкал его богу в глотку. Бог умер. Этим человеком был Альберт Энштейн.

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас “живого” мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на Земле. Там не было хищных зверей. Там не было ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада “посеянным мясом”.

Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву? Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

- Как зовут вашего бога?
- Мы не называем его имени.
- Что? Длинное и много согласных.
- Да нет, его легко произносить.
- Почему тогда вы его не называете.
- Он стесняется.
- Чего?
- Имени. Оно женское.
- Как так вышло.
- Его мама всегда хотела девочку.
- Тогда почему он его не сменит.
- Он еврейский бог. Не хочет расстраивать мамочку.

Попала женщина с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал...

Маленький мальчик молится:
- Господи, хочу быть Твоим внуком! Сыном Твоим быть опасно...

Из разговора семинаристов:
- Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на первую пару или нет...

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с Небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот: Люблю Наташку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а не какой-то курносый и некрасивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Ладно. Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Так и быть. Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Наташка в восторге будет.
- Сделано...
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Ну, хорошо. Что-то ещё?
- Ну... (замялся)... Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано!
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Наташка? Да нахрен она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Вот, -вздохнул Бог, - надо было сразу ему с мозгов начинать.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя...
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Мальчик из гитлерюгенд поднял автомат с последним патроном, чтобы убить бегущего через улицу польского мальчика.
Вдруг раздался голос с неба:
"Не убивай его, он будет Папой!"
- А я, - спросил Бога немецкий мальчик.
"Ладно, ты - тоже".

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к Небу:
- Господи, я так хочу пить, прошу у Тебя воды... И зачем Ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать