Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и Бог их распределяет:
- Попа в ад, налогового инспектора в рай.
Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал...
Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, зато когда к ним приходил налоговый инспектор, они начинали искренне молиться Богу...

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: «Какой позор! А ещё и в рясе!». Увидели входящего раввина: «Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!». Оглядываясь по сторонам, заходит католический священник: «Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священнику приходится принимать исповедь прямо там!»

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!

Поп молится:
-Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
-Потому, что они меня не достают...

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -- никак-с, они поп-с.

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Что такое крест на крест? Это поп на медсестре.

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах «фиг вам, а не стулья», тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах «фиг вам пионеров в церковный хор», тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах «фиг нам монахов на субботник», тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах «фиг нам партийных на крестный ход», тогда фиг вам монашек в вашу баню!
- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!

Играют поп с пастором в городки.
Поп (промахиваясь): Ой, б$%, промазал!
Пастор: Грех так ругаться! Бог накажет!
Поп (опять то же самое) Пастор: Осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются!
Поп опять ругается. Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, б$%, промазал!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Ходит поп и говорит:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю.
- Святой отец вы ругнулись матом!
- А что я сказал?
- Охy@чю!
- Вот и получай кадилом.

Молодой поп приходит к старому попу, и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в первый раз все-таки стремно как-то:
-Батюшка, стремно мне, может разрешишь перед службой остограмиться?
- Благословляю, сын мой.
После службы... Совершенно керной молодой приходит к наставнику:
-Ну че, как й-а службу прровел?
- Хорошо, но были некоторые неточности.
- К-к-аки-й-е?
- Во-первых, ты не остограмился, а ополлитрился, во-вторых, в церковь входят, а не вваливаются, в-третьих, рясу в джинсы не заправляют, в-четвертых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно вертеть над головой, в-пятых, вместо божьей матери ты упомянул какую-то другую мать, ну и наконец, в конце молитвы говорят «аминь» а не «пи%?ец»!

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп: - Это не грех.
- Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил.
Поп: - Это не грех.
- Но это не все, пришел отец и я согрешил.
Поп: - Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы «не пошла».
- Обратно не пошла... Наливай!