9:32, 13 марта 2016

Один мужик был большой любитель выпить и частенько наведывался в пивнушку. Но потом христианская совесть в нем просыпалась и он, выходя, каялся:
- Прости меня, Господи!
Так происходило уже из года в год. Сатана смотрел, смотрел на все это, потом не выдержал и спрашивает у Бога:
- Этот человек грешит и кается, потом снова грешит, и Ты каждый раз принимаешь его после покаяния?
Бог ответил:
- Если ты, сатана, готов с радостью принять его к себе после каждого греха, то тем более, Я, после каждого его покаяния, так как Моя милость намного больше.

19:50, 8 марта 2016

Нет, я не считаю, что атеистов нужно считать гражданами, также их нельзя считать и патриотами. Наша нация объединена Богом.

Джордж Буш старший

17:09, 28 февраля 2016

Переходил христианин улицу на красный свет, и сбила его машина. Спрашивает он в Раю у Бога:
- Почему же Ты, Боже, не сохранил меня на дороге?
А Господь ему отвечает:
- Я бы сохранил тебя, но Мои ангелы на красный свет не ходят!..

7:47, 13 февраля 2016

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

14:25, 15 ноября 2015

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

20:42, 8 ноября 2015

Всевышний раскрывает будущее очень редко. И когда Он так поступает, то только по одной причине: предначертанное должно быть изменено.

Пауло Коэльо. Алхимик

23:32, 14 октября 2015

Боже, если ты есть, спаси мою душу, если она есть!

20:52, 3 октября 2015

Единобожие — это огромное, замалчиваемое, таящееся в центре нашей культуры зло. Из варварского текста под названием Ветхий Завет эпохи бронзового века возникли три античеловеческие религии — иудаизм, христианство и ислам. Это религии небесного божества. Они в буквальном смысле патриархальны: бог является сущим отцом — и отсюда проистекает двухтысячелетнее презрение к женщинам в тех странах, где правит небесное божество и его земные представители мужского рода.

Гор Видал

15:12, 27 сентября 2015

Если все христианские церкви бог заплюсовал, то к евреям и коммунистам оказался снисходительнее и выставил им звездочки.

22:47, 20 сентября 2015

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Томас Джефферсон

2:52, 25 августа 2015

Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: «что это с ним?»
Павел: «ты же сказал «будете хлеб насущный добывать в поте лица своего»!
Бог: «Да я шутил!»
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: «что это?»
Павел: «Ты же сам сказал: «И дети ваши будут в муках рождаться»!
Бог: «Да шутил я, шутил!!!»
Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: «О, а это кто?»
Павел: «А это тот, кто догадался, что ты шутил!»

21:55, 19 августа 2015

- В чём pазница междy Богом и Гейтсом?
- Бог не дyмает, что он Гейтс.

2:39, 12 августа 2015

Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал:
- Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего.
Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя.
Бог его спpашивает:
- Что так невесел, Гавpиил?
Гавpиил отвечает:
- Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы, это еще ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного ... и им все мало.
Господь емy отвечает:
- Hичего, до моpали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в ypавнение Шpедингеpа.

22:48, 6 августа 2015

Самой гнусной ложью, которую сумел выдумать хомо сапиенс, является то, что ГОСПОДЬ НАШ, СОЗДАТЕЛЬ, ТВОРЕЦ И ВЛАДЫКА ВСЕХ ВСЕЛЕННЫХ нуждается в сахаринном поклонении своих созданий, что его можно умилостивить молитвой и что он возмущается, когда не слышит подобной лести. Эта абсурдная фантазия не имеет под собой даже крохи доказательства, однако питает самую древнюю, крупнейшую и наименее производительную промышленность во всей истории.

Лазарус Лонг

1:01, 6 августа 2015

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
- Мама, а у бога гомо - или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

15:03, 19 июля 2015

Бог всемогущ, всеведущ и всеблаг... так написано здесь, на ярлычке. Если ты способен совместить в своей голове одновременно все три божественных атрибута, предлагаю тебе чудесную сделку. Никаких чеков, пожалуйста, только наличные и мелкими купюрами.

Лазарус Лонг

20:12, 14 июля 2015

И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат в этой игре. И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в этой игре. И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков.
- О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!

19:21, 9 июля 2015

Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь 2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..