2:52, 25 августа 2015

Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: «что это с ним?»
Павел: «ты же сказал «будете хлеб насущный добывать в поте лица своего»!
Бог: «Да я шутил!»
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: «что это?»
Павел: «Ты же сам сказал: «И дети ваши будут в муках рождаться»!
Бог: «Да шутил я, шутил!!!»
Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: «О, а это кто?»
Павел: «А это тот, кто догадался, что ты шутил!»

21:54, 22 июня 2013

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

17:42, 3 января 2013

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и делаем!

6:34, 2 июня 2012

Героический выход - по-моему, тот, чтобы священник, собрав своих прихожан, вышел к ним на амвон и, вместо службы и поклонов иконам, поклонился бы до земли народу, прося прощение у него за то, что вводил его в заблуждение.

Толстой Л.Н.

5:20, 20 мая 2012

Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и Бог их распределяет:
- Попа в ад, налогового инспектора в рай.
Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал...
Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, зато когда к ним приходил налоговый инспектор, они начинали искренне молиться Богу...

22:40, 16 июня 2011

Я... сам рационалист до мозга костей и с религией покончил... Я ведь сын священника, вырос в религиозной среде, однако, когда я в 15-16 лет стал читать разные книги и встретился с этим вопросом, я переделался... Человек сам должен выбросить мысль о боге.

Павлов И.П.

0:05, 23 июня 2010

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».

18:23, 6 июня 2010

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

21:23, 23 мая 2010

Священника останавливает гаишник: «Святой отец, вы что-то пили?»
«Только воду».
«А по-моему, от вас пахнет вином».
«Господи, ты опять это сделал!»

0:03, 6 января 2010

Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
- Неужели ты Бога не боишься?
Вовочка молчит.
Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
Вовочка: Ничего!
Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится?
Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

0:21, 6 декабря 2009

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

17:25, 7 ноября 2009

Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- «Бог все видит».
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- «А на нас не донесет».

13:12, 9 августа 2009

Играют поп с пастором в городки.
Поп (промахиваясь): Ой, б$%, промазал!
Пастор: Грех так ругаться! Бог накажет!
Поп (опять то же самое) Пастор: Осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются!
Поп опять ругается. Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, б$%, промазал!

18:28, 11 июля 2008

Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты - миссионеры), начинают цепляться: «Верите ли в Бога?», «А в чем смысл жизни?» и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются в своем направлении. Те, теряя надежду: «Мы же Свидетели Иеговы!» Ребята останавливаются: «А чего, Иегова уже женился?..»

21:15, 3 мая 2008

Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Господь, в своем бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера

Уайльд О.

0:22, 29 июня 2007

Попов придумал радио... Нет попов придумал Бог.