Еврей, весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Невероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану МакКлауду принять иудаизм...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Занятия в цеpковной школе. Кюpе спpашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Hи звука.
- Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 20 фpанков.
Тянется pобкая pука:
- Учителей.
- Да нет, непpавильно. Думайте еще. Дам 25 фpанков, кто пpавильно скажет.
Поднимается дpугая pука:
- Родителей.
- Hу опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Hу кто знает?
Вдpуг с самого последнего pяда:
- Господа нашего Иисуса Хpиста.
- Hу наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 фpанков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, евpей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь виктоpина будет на деньги.

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет - окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- «Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- «Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо».
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: «Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь». А он отвечает: «Не надо, мой Бог меня спасет». Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. «Хаим, садись в лодку, а то утонешь». А он опять: «Не надо, мой Бог меня спасет». Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: «Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???» А Бог отвечает: «ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!»

Умирает в холерном бараке еврей и приглашает русского попа - исповедаться. Ну, батюшка никому не может отказать, все чин-по-чину, грехи отпустил, а потом спрашивает: - А почему вы своего равина не позвали? - Шоб я позволил нашему ребе войти в холерный барак?!

Мулла, поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу.
Мулла: Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит, бог забрал ее себе.
Поп: Я черчу круг, бросаю монету, и если монета упала в круг, оставляю себе; выкатилась - значит, бог забрал ее себе.
Ксендз: Я бросаю монету, и если она упала, на сторону, беру себе; встала на ребро - значит, бог забрал ее себе.
Раввин: Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит, бог забрал ее себе.

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Розочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз. - Ну, вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.