22:30, 2 мая 2018

Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.

15:16, 18 ноября 2017

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

14:10, 17 сентября 2017

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:
- Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?
- Уже сорок лет, - вежливо отвечает старик.
- И о чем Вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших.
- И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?
- В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой...

1:26, 19 апреля 2017

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

23:33, 11 марта 2017

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

23:31, 3 января 2017

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху...
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

23:42, 28 декабря 2016

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока оникупались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрылрукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способомвылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, исхватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"...
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

1:07, 28 декабря 2016

Убивая сына Израилева, человек нарушает заповедь, ибо в Священном Писании сказано "не убий". Если кто совершает убийство преднамеренно и в присутствии свидетелей, его нужно казнить мечом. Не требует пояснения, что убивший язычника не должен быть казнен.

раввин и врач XII века Моше бен Маймон

22:06, 11 октября 2016

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

19:37, 1 июля 2016

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

0:08, 8 мая 2016

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

15:07, 16 апреля 2016

1 Мая... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с праздником Весны, Мира и Труда!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв. Скажи - круто?!
Буш:
- Да... И я тут прикорнул на часок, и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны – рай. И везде - неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? Что на вывесках-то написано???
Буш:
- А кто его знает? Они все там на иврите . . .

9:32, 2 апреля 2016

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь. Из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было, - спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?...
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
- Так ведь - шабат, идиот...

9:28, 7 февраля 2016

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо...

16:00, 2 января 2016

Одесса, Пейсах:
- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая!

18:40, 29 декабря 2015

Советское время. Январь. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание до Пейсаха назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Уже скоро Пейсах. Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно, трудно. Всех подходящих перебрали: то еврей, то не член партии.

15:12, 27 сентября 2015

Если все христианские церкви бог заплюсовал, то к евреям и коммунистам оказался снисходительнее и выставил им звездочки.

17:31, 15 января 2014

Решил Господь дать людям Закон. Спустился Он на грешную Землю, идет, видит - цыгане воруют. Говорит им Господь:
- Цыгане, есть у Меня для вас заповедь "не укради".
- Ну, вот еще, отцы наши крали, и мы красть будем.
Расстроился Господь, пошел дальше. Видит арабов-многоженцев. Говорит:
- Арабы, есть у Меня для вас заповедь "не прелюбодействуй!"
- Ну, вот еще, отцы наши были многоженцами, и мы будем!
Еще больше расстроился Господь, пошел дальше. Видит евреев. Говорит:
- Евреи, есть у Меня для вас заповедь...
- А сколько заповедь стоит? - не дослушав, перебивают они.
- Да ничего, бесплатно...
- Ну, если бесплатно, то можешь дать хоть десять!