- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь. Из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было, - спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?...
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
- Так ведь - шабат, идиот...

Решил Господь дать людям Закон. Спустился Он на грешную Землю, идет, видит - цыгане воруют. Говорит им Господь:
- Цыгане, есть у Меня для вас заповедь "не укради".
- Ну, вот еще, отцы наши крали, и мы красть будем.
Расстроился Господь, пошел дальше. Видит арабов-многоженцев. Говорит:
- Арабы, есть у Меня для вас заповедь "не прелюбодействуй!"
- Ну, вот еще, отцы наши были многоженцами, и мы будем!
Еще больше расстроился Господь, пошел дальше. Видит евреев. Говорит:
- Евреи, есть у Меня для вас заповедь...
- А сколько заповедь стоит? - не дослушав, перебивают они.
- Да ничего, бесплатно...
- Ну, если бесплатно, то можешь дать хоть десять!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдрyг разразилась гроза, и самолет потерял yправление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гроза, бyря, молнии, а вокрyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - встyпает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Hо я прочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотри - всюдy бyря, шторм, а вокрyг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогy до самой Греции.
- Слyшайте, - оживляется раввин, - идy я как-то в сyбботy по Дерибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy просто так мимо этого кошелька пройти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а работа, а как человек религиозный я таки не могy в сyбботy работать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзрел? Чyдо! Представляете, везде, кyда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИИЦА!

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.