22:55, 4 мая 2019

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

13:20, 7 ноября 2010

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.

На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.

- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление!

- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.

- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.

- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.

- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.

- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом.

- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!

- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!

23:49, 22 февраля 2009

Идет телеигра: игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе теряется всё. Пришел играть священник, которому позарез нужны деньги на ремонт церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит:
- Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма ваша. Или будете играть дальше?
Поколебавшись, священник отвечает:
- Играю.
- Тогда слушайте вопрос. Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна?
Священник не знает, как ответить. Он злится на себя, что рискнул продолжать игру и теряет 20 тысяч, и наконец в отчаянии бормочет:
- И что это я, идиот, не вышел вовремя?
Ведущий ликует:
- Да, батюшка! Это правильный ответ. Вы выиграли 40 тысяч!

0:25, 3 октября 2007

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария». Монашка: - Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

18:46, 20 сентября 2007

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни!

18:34, 17 июля 2007

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:«О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?» И сам себе отвечал женским голосом:«Можешь, можешь, бедняк!» Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:«Никаким образом, негодяй ты этакий!» На что вор сказал:«А я вас, господин Христос, не спрашиваю!» И, взяв деньги, ушел.

1:57, 2 марта 2007

Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева Мария.

(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Дамы и господа, сегодня я хотел бы поговорить о Деве Марие. Все знают Деву Марию, да?

Все хором:
- Да, мы знаем Деву Марию.

C: Так вот, я хочу вам обьяснить сравнением кто такая на самом деле Дева Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань, Долорес! (Встает бабулька лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?

Все хором:
- Да, мы знаем Долорес.

С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все прекрасно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит, напоит. Как она даже чужому человеку даст приют в доме, поделиться последним куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет в помощи никому.

Все хором:
- Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!

C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Никто не оспорит то, что Долорес преданная жена и отличная мать.

Все хором:
- О да, Долорес это само совершенство!

C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛ@ДИЩЕ!!!