Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих: в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

С проповеди:
- Откройте 1 Паралипоменон, 3-ю главу, ну это там, где у вас в Библии странички склеены...

На исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Спустился бог на Землю, взял в провожатые одного из апостолов (пусть будет Павел), идет по полю, смотрит - мужик надрывается, потом обливается, лошади помогает плуг тянуть.
Бог: «что это с ним?»
Павел: «ты же сказал «будете хлеб насущный добывать в поте лица своего»!
Бог: «Да я шутил!»
Идут дальше, слышат дикие женские крики.
Бог: «что это?»
Павел: «Ты же сам сказал: «И дети ваши будут в муках рождаться»!
Бог: «Да шутил я, шутил!!!»
Идут дальше, видят священника - сытенький, чистенький, розовенький, после обеда весь в золоте на бричке едет.
Бог: «О, а это кто?»
Павел: «А это тот, кто догадался, что ты шутил!»

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Жреца или шамана следует считать осужденным, если он не докажет своей невиновности

Мало кто в попы идёт за Иисуса, всё больше – из-за хлеба куса

Попу да вору всё впору

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь что будет»!

За деньги и ленивый поп молебен пропоёт

Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу. Но грешите-то вы - вам и выбирать.

Многодетную итальянскую семью из 15 человек, ютящуюся в тесной клетушке, посетил священник:
- Не унывайте, дети мои - решил он ободрить хозяйку, - верьте, молитесь и Господь обязательно снизойдет в ваш дом!
- Этого только не хватало! - закричала та. - Если сюда снизойдет еще и Господь, у нас вообще будет негде развернуться!

- Как вам не стыдно!? Вчера прямо посреди воскресной службы ваш муж повернулся и вышел вон из церкви!
- Да разве ж я виновата, что у моего мужа с детства эта болезнь, когда начинают ходить во сне!?

В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он то - точно придет!

Пастор художнику, расписывающему церковь: - Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках? - А где ты видел ангелов без ботинок?

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. «Пидарасы», - подумал отец Владимир.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?