0:02, 14 августа 2017

Поляк приходит на исповедь в костел и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

0:23, 21 июля 2017

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи, они, как цены, их только отпусти!

0:20, 14 июля 2017

В храме:
- Сколько стоит освятить "Запорожец"?
- Двести рублей.
- А "Волгу"?
- Четыреста.
- Но почему дороже?
- Святой воды больше надо...
- А "Тойоту"?
- Сто долларов!
- Что же так дорого?
- Машина-то, не православная!

13:41, 17 июня 2017

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

7:52, 6 мая 2017

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и жертвует приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я Вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что Вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих конкурентов!

6:13, 22 апреля 2017

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх, корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А Вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева):
- Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ, перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа.
- Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).
Епископ:
- Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!..

21:48, 28 марта 2017

В одном городе на исповеди приходскому священнику, люди в основном исповедовали грехи, связанные с супружеской неверностью. Однажды ему это надоело, и он сказал своим прихожанам:
- Не нужно мне рассказывать подробности о том, с кем вы там согрешили. Просто скажите: "я упал", и мне все будет ясно.
Люди так и стали поступать. Но, через какое-то время, этого священника перевели в соседний город, а на его место пришел другой. Люди по привычке на исповеди говорили ему:
- Я опять упал, святой отец. Каюсь.
Не понимая, о чем идет речь, священник удивлялся, почему же люди так много падают? В конце концов, он пришел к мэру города и сказал ему:
- Вам нужно починить дороги в городе. Люди постоянно исповедуются предо мной, что они падают.
Зная, о чем идет речь, мэр громко рассмеялся. В ответ на смех священник насупил брови и серьезно сказал:
- Вот Вы смеетесь, а ведь ваша жена тоже три раза уже упала...

22:56, 4 марта 2017

Один проповедник:
- Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.

18:42, 15 января 2017

Два монаха приходят с постными лицами к священнику и признаются ему:
- Батюшка, мы согрешили.
- Согрешили? И в чем же ваш грех?
- Мы посмотрели на женщину с вожделением.
Священник даже вздрогнул.
- О, это очень тяжкий грех. Вы должны немедленно его искупить! И, если вы искренне стремитесь к покаянию, то я велю вам положить в ботинки по пригоршне сушеного гороха и походить так в течение десяти дней. Это отучит вас от греха. Каждый ваш шаг будет напоминать вам о нем.
Монахи разошлись по кельям и выполнили наставление священника.
Несколько дней спустя они встретились на ступенях храма.
Один содрогался от боли при каждом шаге, а другой ходил, чуть ли не вприпрыжку.
- Так-то ты следуешь наставлению священника, - стал совестить его друг. - Значит, ты не положил горох в ботинки, как он наставлял?
- Ты не прав, - с улыбкой ответил ему товарищ. - Просто я предварительно сварил горох.

23:42, 28 декабря 2016

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока оникупались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрылрукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способомвылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, исхватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"...
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

22:05, 22 ноября 2016

Случилось так, что на банкете раввин сидел рядом с католическим священником. Священник улыбнулся, когда принесли запеченную свинину, и спросил раввина:
- Ребе, когда Вы станете либеральнее и начнете есть свинину?
Раввин ответил:
- На Вашей свадьбе...

21:55, 3 ноября 2016

Нищий спрашивает у священника:
- Я не понимаю, почему, когда приходишь к бедняку, он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу, он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну, что я могу там видеть? Только себя самого...
- Так вот: окно из стекла, и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя...

22:55, 2 сентября 2016

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

0:34, 22 июля 2016

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?..

19:28, 14 июля 2016

- Святой отец? я занимаюсь сексом со своей невестой 15 pаз в день... Это гpех?
- Да, сын мой, ложь - это великий гpех.

19:37, 1 июля 2016

Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

18:56, 25 июня 2016

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

23:37, 18 июня 2016

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.