7:01, 17 июня 2018

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но набедокурил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Эскимосы" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, грешник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

1:01, 27 марта 2018

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим.
Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно. Но Мы решили вернуть вам деньги..!

16:13, 28 октября 2017

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощения у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

0:23, 21 июля 2017

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи, они, как цены, их только отпусти!

21:48, 28 марта 2017

В одном городе на исповеди приходскому священнику, люди в основном исповедовали грехи, связанные с супружеской неверностью. Однажды ему это надоело, и он сказал своим прихожанам:
- Не нужно мне рассказывать подробности о том, с кем вы там согрешили. Просто скажите: "я упал", и мне все будет ясно.
Люди так и стали поступать. Но, через какое-то время, этого священника перевели в соседний город, а на его место пришел другой. Люди по привычке на исповеди говорили ему:
- Я опять упал, святой отец. Каюсь.
Не понимая, о чем идет речь, священник удивлялся, почему же люди так много падают? В конце концов, он пришел к мэру города и сказал ему:
- Вам нужно починить дороги в городе. Люди постоянно исповедуются предо мной, что они падают.
Зная, о чем идет речь, мэр громко рассмеялся. В ответ на смех священник насупил брови и серьезно сказал:
- Вот Вы смеетесь, а ведь ваша жена тоже три раза уже упала...

18:42, 15 января 2017

Два монаха приходят с постными лицами к священнику и признаются ему:
- Батюшка, мы согрешили.
- Согрешили? И в чем же ваш грех?
- Мы посмотрели на женщину с вожделением.
Священник даже вздрогнул.
- О, это очень тяжкий грех. Вы должны немедленно его искупить! И, если вы искренне стремитесь к покаянию, то я велю вам положить в ботинки по пригоршне сушеного гороха и походить так в течение десяти дней. Это отучит вас от греха. Каждый ваш шаг будет напоминать вам о нем.
Монахи разошлись по кельям и выполнили наставление священника.
Несколько дней спустя они встретились на ступенях храма.
Один содрогался от боли при каждом шаге, а другой ходил, чуть ли не вприпрыжку.
- Так-то ты следуешь наставлению священника, - стал совестить его друг. - Значит, ты не положил горох в ботинки, как он наставлял?
- Ты не прав, - с улыбкой ответил ему товарищ. - Просто я предварительно сварил горох.

16:36, 8 января 2017

Атеист и верующий оказались в самолете рядом. Симпатичная стюардесса подходит к ним и предлагает:
- Не угодно ли коктейль?
- А почему бы и не выпить? - первым откликается атеист. - Мне, пожалуйста, "мартини", сухой.
- Благодарю Вас, сэр. А Вам что? - обращается стюардесса к верующему.
Верующего просто "передернуло":
- Да я скорее совершу супружескую измену, чем дотронусь до крепкого спиртного напитка!
- О, мисс, - спохватывается атеист, - я и не знал, что тут можно выбирать. В таком случае, мне то же, что и ему...

12:01, 10 декабря 2016

Имея возможность воспевать в своих рукописях и проповедях мерцающий звездами небосклон, горы, зеленые леса, морские глубины и звенящие птичьим гомоном рассветы, они вспоминают о них лишь походя. Как правило, большую часть времени для христианского ума есть лишь одна забота: грех, грех, грех, грех, грех, грех, грех.

Ричард Докинз
Ошибка (#32)