Прим Палвер

Прим Палвер

  • роль:
    первый оратор
  • зарегистрирован: 17:52, 1 мая 2019
  • последний раз был на сайте: 16:48, 24 сентября 2022

22:54, 4 мая 2019

Про 5 мудрых евреев.
1й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) всё плохо, Это был Моисей.
2й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) всё плохо, Это был Христос.
3й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) всё плохо, Это был Маркс.
4й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) всё плохо, Это был Фрейд.
5й мудрый еврей сказал, что у людей не всё так хуёво, потому, что всё относительно.

22:30, 2 мая 2018

Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.

9:28, 27 августа 2016

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

21:23, 31 октября 2013

Занятия в цеpковной школе. Кюpе спpашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Hи звука.
- Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 20 фpанков.
Тянется pобкая pука:
- Учителей.
- Да нет, непpавильно. Думайте еще. Дам 25 фpанков, кто пpавильно скажет.
Поднимается дpугая pука:
- Родителей.
- Hу опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Hу кто знает?
Вдpуг с самого последнего pяда:
- Господа нашего Иисуса Хpиста.
- Hу наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 фpанков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, евpей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь виктоpина будет на деньги.

18:09, 18 октября 2013

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...

11:43, 28 июля 2013

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали - это точно!

21:54, 22 июня 2013

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

17:28, 25 мая 2013

Еврей послал сына в Израиль, чтобы тот стал хорошим иудеем. Сын съездил, и вернулся... католиком. Еврей пошёл жаловаться к приятелю. Приятель рассказал, что тоже посылал своего сына в Израиль, и тот тоже вернулся католиком. Тут два приятеля решили спросить равви - в чём же дело? Пришли они к равви, и равви рассказал им, что и он посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся католиком... Тут они решили: давайте спросим Бога! И Бог ответил им: - Вы знаете моего Сына?...

7:59, 31 марта 2013

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: «Вы по какому делу?» - отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Да. Один из евреев достает какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины «Тайная вечеря». - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

23:42, 24 сентября 2008

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: «Вы по какому делу?» - отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Да. Один из евреев достает какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины «Тайная вечеря». - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

12:20, 28 января 2007

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

13:02, 20 января 2007

Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца (строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.

22:48, 27 августа 2006

Еврей послал сына в Израиль, чтобы тот стал хорошим иудеем. Сын съездил, и вернулся... католиком. Еврей пошёл жаловаться к приятелю. Приятель рассказал, что тоже посылал своего сына в Израиль, и тот тоже вернулся католиком. Тут два приятеля решили спросить равви - в чём же дело? Пришли они к равви, и равви рассказал им, что и он посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся католиком... Тут они решили: давайте спросим Бога! И Бог ответил им: - Вы знаете моего Сына?...

19:59, 30 мая 2006

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он - Мойше Рабинович!

20:36, 4 апреля 2006

Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг ему звонит старший сын: - Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно необходима твоя помощь. Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: «Гвозди Гольдмана - благодаря им он держится уже 2000 лет!» Голдьман в шоке: - Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же уберите, и впредь никогда не используйте изображение Христа в рекламных целях! Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый звонок: - Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас опять проблемы со снабжением. Гольдман опять возвращается домой и его встречает новая реклама - пустой крест и надпись: «Hадо было использовать гвозди Гольдмана!»

1:29, 11 марта 2006

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.