Битва

Летающий Макаронный Монстр, икона XIII века, Лувр

Шел я такой из магазину, никого не трогал.
А че мне выделываться с паламатаю то ногой?
И не отмашишся толком и не убежишь.
Поэтому веду себя тише воды ниже травы, приличный весь такой.
Но на меня они сами напали.

"Здравствуйте! А вы верите в Бога!?"
ЫЫЫЫыыыыыы!!!! "Конечно!!!!" радостно ответствовал я.
"А вы не хотели бы поговорить о Боге!?" крепче насаживался крючок опытный проповедник в окружении двух неофиток преклонного возраста смотревших на него влюбленно-пламенным взором.
Я большой радостью согласился.
Даже предложил уединиться на скамейку.
"Так вы знаете какое имя у Бога?" спросили меня.
"Я: Ага"
Они: "Иегова?"
Я: "Нееееее. Имя Бога - Макарон. И я готов доказать что он существует а бога под названием Иегова никогда не существовало и все это древнеиудейские сказки."
Тетки крепе схватили свои котомки и на всякий случай придвинулись ближе к своему фронтмену.
Тот же растерянно хлопал глазами. Привычный сценарий явно давал сбой
"Господь наш Иегова создал все сущее!"
Я "Враки. Все сущее создал господь наш Макарон плюс дав людям макароны. Он реально накормил людей."
Свидетель Иеговы, ну как все уже поняли это были они, парировал про манну небесную.
"Манна это что было? Что о типа хлеба то есть изделие из муки значит почти макароны. Название «манна» этот хлеб получил потому, что когда евреи увидели его в первый раз, то спрашивали друг друга: ман-гу (что это?), Моисей ответил: "это хлеб, который Господь дал вам в пищу". А поскольку в еврейском языке не было слов макароны то неграмотные древние иудеи назвали макароны манной. А кто дал макароны людям? Бог Макарон. Поэтому никакого бога Иеговы нет а есть Бог Макарон".
"О боге Иегове и его деяниях говорит нам Библия! Самая издаваемая книга!" попытались вразумить меня.
"Всего одна древняя книжка, написанная жалкой кучкой людей. Фи!"
"О Макаронах и макаронных изделиях написаны миллионы книг! Их писали сотни тысяч людей! Суммарный тираж изданных книг уделывает вашу Библию по всем статьям!"
Вы знаете какой взгляд бывает у человека когда он смотрит на возможно буйного сумасшедшего? Я знаю...

"Господь наш Иеговы послал своего сына Ииуса Христа для спасения всего человечества!" попытался зайти с другой стороны брат с сестрами.
"И че? Его кагбудта прибили гвоздями к палке деревяновой, пырнули копьем под ребра, парниша от этого истествнна помер и все спаслись? КАК? Где момент спасения?!" парировал я.
"Кароче все вааааще не так было!" жестикулируя аки пьяный итальянец продолжил я свою мысль. "Бог Макарон послал своего сына Лапшу и он дал людям дрожжевое тесто а так же бисквитное, сдобное, слоеное, блинное, а так же заварное ну че бы эклеры делать. Но ортодоксы признающие только пресное тесто бросили его в чан с куриным бульоном в местной больнице. И тогда явилось миру чудо исцеления! Больные которые получили этот бульон на обед были все исцелены!
И это научный факт! Не зря же теперь во всех больницах мира тяжело больных кормят куриным супом-лапшой!
Или вы не верите в науку?!"
Троица всем видом выказывала желание ретироваться.

"С вами все ясно! Но знайте что совсем скоро будет Страшный суд и всех людей подобных вам бог Иегова уничтожит!"
Решил прикинуться Вангой пионер иеговизма на последок.
"И это бог который как вы говорите есть любовь!? Херасибе любовь всех замочу". Эмоционально ответствовал я.
"Короче слушайте сюда я вам счас буду правду говорить"я сделал самую сериозную морду литса.
"Великий и по настоящему любящий всех людей бог Макарон никогда и никого не уничтожит! Потому что он просто любит людей и это все что ему нужно! И человеческая раса будет жить всегда и мы полетим в космос, встретим там инопланетян и подарим им макароны, лапшу, тортики и заварные пирожиные. И инопланетяне станут тоже толстенькими, и сразу подобреют и мы будет дружить и жить в мире. Потому что толстые они все добрые!"
"Более того!" не унимался я "Вы лично будете служить Богу Макарону! Вот к примеру когда вы умрете, элементы вашего тела, неким неэстетичным образом, попадут в почву, оттуда попадут в растения типа там рожь, пшеница всякая, из вас сделают муку, потом тесто а из теста макароны. Вот так вот после смерти вы приблизитесь к великому Богу Макарону! и своей смертью послужите жизни человечества!"
Свидетелей Иеговы неудержимо рвало в сторону.
Бежать.

Я препятствовать не стал. У людей может внезапный приступ спортивности приключился.
И спешным шагом они умчались в неведомую даль попеременно оглядываясь. А вдруг я за ними погонюсь.
Весна же все-таки, обострения всякие.

А я пошел домой, и понес домой макароны. Жена просила купить. Наверное вкуснятину какунить приготовит.