Как есть

Он успел вытереть руки тёплым японским полотенцем ошибори, наметить глазами наиболее приятные с виду куски суши, которые должны были исчезнуть первыми в его урчащем от предвкушения удовольствия желудке, как к его столику подошли трое.

- Снимите, - глядя на него сверху вниз с вызовом произнес худенький очкарик с небольшой лоцманской бородкой.

Клиент ресторана недоумённо оглянулся по сторонам.

- Что снять?

- Прикидываетесь?! Майку, говорю, снимите. Ну!

- Молодой человек, вы что себе позволяете! Вы в публичном месте находитесь, уйдите, а то я охрану позову.

- Именно, что в публичном! - заистерил товарищ очкарика - юноша лет тридцати с постоянно бегающим, как у наркомана, взглядом, - В публичном доме! В вертепе разврата и порока. Так вы себе нашу страну представляете, да?! Откуда вы приехали? Из Израиля, небось, там бы вас за это посадили, за издевательство это! Пользуетесь добротой русского народа, пьёте нашу кровь…

- И воду, - быстро вставил клиент, который уже пришел в себя от удивления.

- Какую воду?

- Из-под крана. Тут же летом целый месяц всю холодную воду выпивают. Эти самые. Из Израиля.

- Ха-ха-ха! Не смешно! Этой шутке уже миллион лет, - очкарик опять взял дискуссию в свои руки.

- А шутке про евреев, пьющих кровь русских младенцев, два миллиона будет в следующий четверг, - иронично заметил оппонент.

- Вот только не надо передергивать, - опять зашелся в праведном гневе юноша с бегающим взглядом, - Это - чистая правда! Пусть в переносном смысле! Но правда! Всё захапали, захватили, разворовали! Русскому Ваньке бутылку сунули, чтоб он забылся в дурмане, а сами наши ресурсы за рубеж вывозите!

- Простите, но вывозят как раз те, кто при нынешнем лидере на трубе сидит. А на моей майке, как вы видите, против него и написано. И вы напрасно на меня наезжаете с еврейской темой, я - не еврей. Хотя и русским полностью назваться не могу, я, скорее, космополит. Человек Вселенной.

- Во-во, безродные космополиты! Из страны в страну мигрируете, как блохи, везде от вас одни проблемы, - не поверив на слово, проворчал третий - молчаливый крепыш с фигурой боксера.

- Но дело даже не в вашей национальности, - перевел разговор очкарик, - вы можете любить или не любить нашего лидера, это ваше личное право. Но зачем вы богохульствуете?!

- Я богохульствую? - мужчина чуть не подавился куском суши. - В каком это месте?

- Как в каком?! - истероид опять взорвался, - на вашей майке написано: "Богородица Дево, лидера прогони!". Понимаете - Богородица! Это же наша мать!

- А вы, стало быть, боги, - засмеялся клиент. - Ну, раз она ваша мать, то так выходит?

- Не надо кощунствовать! Мы не боги, мы - христиане, которые не равнодушны к богохульству, и мы не позволим никому унижать наши святыни, - вступился за веру бородатый.

- Строго говоря, я и не унижал, это просто такая молитва из песни. Тем более что к богам Богородица не относится, следовательно, богохульства-то и нет! Богохульство как раз представлять ее богом, четвертой ипостасью Абсолюта, как считают некоторые еретики. И вообще, друзья мои, если уж молиться, то это нужно к Богу, а не какой-то женщине, пусть даже и святой в некоторой степени. Все возможности у него, уж поверьте. Хотя, честно вам признаюсь, молиться вообще бесполезно. Люди воображают, что Бог существует для исполнения их прихотей, а на самом деле они всего лишь деревянные игрушки, развлекающие своей глупостью его скучающее эго. 99% верующих хотят, чтобы у них было крепкое здоровье, миллионы на счетах, жена супермодель или муж кинозвезда, а проживать желают исключительно в Швейцарской Конфедерации. Оставшийся процент - это швейцарцы, которые хотят того же, но жить предпочитают на Сейшельских островах в бунгало с чёрной прислугой. А кто работать-то будет, господа? Кто будет все это благолепие обеспечивать? И где взять столько супермоделей и кинозвезд? Поэтому не удивляйтесь, что бог забил на вас свой крест, он просто физически не может содержать на планете такое количество бесполезных паразитов.

- Бог может всё, - веско возразил очкарик. - Но я бы не хотел вступать с вами в богословскую дискуссию, вы слишком слабы в этой теме. Мы просто хотим, чтобы вы сняли эту майку, так как она оскорбляет наши национальные и религиозные чувства.

- Национальные? - опять развеселился клиент, - это-то тут при чём?

- Не придирайтесь к словам, это стандартная формулировка статьи, которую мы применяем к кощунникам, в данном случае, возможно, не слишком точная.

- Ну, хорошо-хорошо, - мужчина встал из-за стола и стал стягивать с себя майку. - Раз я оскорбил ваши нежные чувства, пожалуйста, дарю вам эту футболку, можете её носить сами или употребить в качестве тряпки для швабры. У меня как раз ещё одна есть в портфеле, на тренировку собирался вечером, так что нет проблем.

- Мы её сожжем, - юноша с бегающим взглядом, наконец, успокоился, - снимем на камеру и выложим в ютуб, пусть другие кощунники боятся нас и Бога.

Любитель суши быстро достал из портфеля другую футболку черного цвета с белой английской надписью "Нow Many Idiots There Are In My World".

- Надеюсь, к этой майке у вас нет претензий? - вежливо поинтересовался он у троицы.

- Нет, здесь нет кощунства, - важно произнес бородатый эксперт. - Спасибо вам, брат наш, за понимание, надеюсь, вы не обиделись, мы всего лишь защищаем нашу веру и нашего Бога.

- Тяжелая у вас миссия, - посочувствовал гражданин, лишенный футболки, - это ж сколько богохульников надо привлечь к ответственности, десяти жизней не хватит!

- Ничего, мы не доделаем, дети доделают, - "боксер" поиграл желваками.

Отягощённая кощунственной ношей радостная троица удалилась снимать свой блокбастер.

- Богородица Дево, лидера прогони, - весело пропел странный мужчина, отправляя очередной кусок суши в последнее путешествие. - Вот привязалось! Блин! Совсем забыл, отвлекли, буратины! - неожиданно вспомнил он что-то, достал сенсорный телефон и начал быстро перебирать контакты. - Так: баня, Бастрыкин, Бенедикт, Билл Г., Боно, Борис Абрамыч, Быков, где же, где же, а вот - пропустил!

Он нажал нужный контакт.

- Душа моя, ты где? Я уже час тебя жду!

- Эммануил, почему у тебя телефон выключен, я замучилась тебе звонить, стою на перекрёстке, как дура, в квартале от тебя, какие-то уроды на тонированной "приоре" пропороли мне бок. Ничего серьёзного, жду гайцов, тут пробка, все орут, а до тебя не дозвониться. Вот всегда ты так, когда надо - тебя нет! За сыном не следишь, он опять двойку по географии приволок и на перемене девочку портфелем ударил, мне классная звонила. Что из него вырастет - непонятно! Вчера ногу порезал, я йодом смазала, сегодня никаких следов, как не было ничего, похоже, йод нам завезли в аптеку какой-то экспериментальный, надо будет маме пару флаконов купить. Кстати, она приезжает через два дня, ты должен её встретить, и давай не как в прошлый раз с полковым оркестром и фейерверком, мама и так считает тебя не повзрослевшим ребенком. Не усугубляй, очень тебя прошу! И не надо ей рассказывать про эволюцию и могущественных инопланетян с Бета Сириуса, якобы создавших наш мир, ты же знаешь, она человек пожилой, верующий, не травмируй её психику своими бурными фантазиями, у неё давление после твоих рассказов зашкаливает. Я понимаю, что ты - писатель, тебе надо с кем-то поделиться своими мыслями, мы уже привыкли с сыном, но её хотя бы пожалей…

Мужчина осторожно положил телефон на стол, оттуда не прекращаясь, лились новые претензии.

- Скучно-то как! А, может, начать новую жизнь? - обратился он к смуглой официантке, принесшей ему счет. - Сжечь всё к чертовой матери! Или потопить как в прошлый раз! Как думаете? Вот как скажете, так и будет. Или пусть остаётся, как есть?

- Да, конечно, - не желая обидеть клиента, ответила та наугад, не поняв фразы. Ведь среди двух языков, что она знала, не было арамейского…