Россия воюет с Сатаной, а пизды получает от Украины

Любой «спаситель» или «бог», приносящий смерть, не кто иной, как танатос, одевший маску спасителя

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, что ты кинул в ящик для пожертвований 500 гривен.
- И что?
- Хотела бы я знать, за какой грех ты пожертвовал такую сумму.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…

Про 5 мудрых евреев.
1й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) всё плохо, Это был Моисей.
2й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) всё плохо, Это был Христос.
3й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) всё плохо, Это был Маркс.
4й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) всё плохо, Это был Фрейд.
5й мудрый еврей сказал, что у людей не всё так хуёво, потому, что всё относительно.

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал, не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу.
Ушел, и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживемся, не сладимся, ругаться начнем? А это ведь небеса все таки, можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают
- Слушай, Михаил, а мы вот тут думали, а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадется:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шел искать адвоката???!!!!!

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!

Нас, атеистов, создал Бог, чтобы верующие поняли, что человеком можно быть самому по себе, а не боясь наказания или ожидая награды.

- это тот Моисей, что фараону жрецом служил?
- как это, бросить братьев-египтян?
- хай сын Моисея идёт...
- хлопцы голы-босы по дну моря...
- Моисей сливает сынов иудейских войску фараонову...
- тотальне зубожіння, а барыга Моисей на нашем исходе бабки косит...
- а его пекарня в Египте до сих пор не закрыта...
- воду в скале ради пиара пробил...
- если бы не бен-Парас, никаких семи казней не было бы!
- блокада незаконной манне!
- а у фараона колбаса по 2.20...
- какой там "с нами Б-г", они ж нас побьют...
- у Моисея договорняки с филистимлянами...
- какие скрижали, пока фараон не сидит?
- что значит "не укради", а немножко можно? иначе ж не проживёшь...
- сначала сделай мясо небесное, а потом заповеди требуй!
- а пару заповедей, гой буду, зажилил!
- а при фараоне шекель был по 8 драхм...
- кругом продажное колено левитово...
- сорок лет ходим и ходим, и всё дорожает и дорожает...
- и это ты называешь "землёй обетованной"?
- не за то куст горел!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей…

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но набедокурил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Эскимосы" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, грешник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Вся ирония в том, что запрещая нам искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают, что экстремизм там всё-таки есть.

Люди, которые верят, что гены ГМО-продуктов могут встраиваться в ДНК человека, имеют почти идентичную ДНК с картошкой.

Чем больше церквей, тем более плоской становится Земля.