Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

Пастырь обращается к маленькому Франьтишку:
- Франтишек ты молишься перед едой?
- Нет моя мама хорошо готовит.

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах «фиг вам, а не стулья», тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах «фиг вам пионеров в церковный хор», тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах «фиг нам монахов на субботник», тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах «фиг нам партийных на крестный ход», тогда фиг вам монашек в вашу баню!
- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!

Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет

В духовной семинаpии уpок.Один отpок тянет pуку,спpосить что то хочет. Батюшка:
– Говоpи, отpок.
- Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет?
- Hематеpиальная, конечно.
- А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали: « ...одевайся матушка, душа моя, и огоpодами, огоpодами...»

Играют поп с пастором в городки.
Поп (промахиваясь): Ой, б$%, промазал!
Пастор: Грех так ругаться! Бог накажет!
Поп (опять то же самое) Пастор: Осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются!
Поп опять ругается. Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, б$%, промазал!

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.
Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз «Отче Наш» и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз «Богородица...» и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект - нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.

Христианская любовь не преодолела ада, так как она не преодолела веры

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Ходит поп и говорит:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю.
- Святой отец вы ругнулись матом!
- А что я сказал?
- Охy@чю!
- Вот и получай кадилом.

Молодой поп приходит к старому попу, и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в первый раз все-таки стремно как-то:
-Батюшка, стремно мне, может разрешишь перед службой остограмиться?
- Благословляю, сын мой.
После службы... Совершенно керной молодой приходит к наставнику:
-Ну че, как й-а службу прровел?
- Хорошо, но были некоторые неточности.
- К-к-аки-й-е?
- Во-первых, ты не остограмился, а ополлитрился, во-вторых, в церковь входят, а не вваливаются, в-третьих, рясу в джинсы не заправляют, в-четвертых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно вертеть над головой, в-пятых, вместо божьей матери ты упомянул какую-то другую мать, ну и наконец, в конце молитвы говорят «аминь» а не «пи%?ец»!

Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп: - Это не грех.
- Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил.
Поп: - Это не грех.
- Но это не все, пришел отец и я согрешил.
Поп: - Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы «не пошла».
- Обратно не пошла... Наливай!

Удивительно, как это жрецы-предсказатели, взглянув друг на друга, могут еще удержаться от смеха

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098