Оговорка: «Он это, как его, трансвестит седьмого дня».

Святой отец, у меня большой грех. -Да-да и какой длины?

Тот, кто живет для потустороннего мира, опасен в этом

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились «первоисточники», столетиями же не открывавшиеся.
И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не «celibate**»!!!

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание для католических священников)

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой.....
Все охнули.
- ... это была моя мать!!!
Все разразились аплодисментами.
Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это была не моя жена.......
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления..:
- ... вот, черт, забыл кто она...!!!!

Ни один человек с чувством юмора не был основателем религии

Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Армяне не признают Троицу!!
Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!!
Это все мелочи - баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!

Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен - она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха...

Гораздо лучше быть справедливым, чем верить в божественность Иисуса Христа

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!

«Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы».
«Что, Иегова уже женился?»

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Если ты меня спросишь, что такое божество и каково оно, я воспользуюсь примером Симонида... который отвечал... что чем дольше он раздумывает, тем вопрос ему кажется темнее. Много ведь попадается такого и смущает так, что иногда кажется - совершенно нет таких богов.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т.д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать «Отче Наш», и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь «Отче Наш», и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать «Отче Наш».
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел