Встречаются в раю Сталин, Брежнев и Ельцин. Вдруг видят Иисуса. Ну, думают, подойдем, спросим кому из нас повезло: Первый по старшинству подxодит Сталин: - Иисус, за что мне повезло? - Тебе повезло что войну выиграл. Брежнев спрашивает: - За что мне повезло? - Тебе повезло, что сам ел и другим давал. Последний подxодит Ельцин: - А мне за что повезло? Иисус (дергается): - А тебе повезло что у меня руки прибиты!!!

Попадает мужик на суд Божий! Его встречают архангел Гавриил и апостол Павел, порядком уставшие от посетителей.
- Ну мужик, только быстро, какие благие дела совершал на земле?!
Мужик мнется:
- Нуу.. Однажды рубль пожертвовал на строительство храма!
- Ну а еще что ? Только быстрее!
- А еще нищему 50 коп. подал.
Апостол Павел:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай полтора рубля, и - в преисподню!!!

Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Героический выход - по-моему, тот, чтобы священник, собрав своих прихожан, вышел к ним на амвон и, вместо службы и поклонов иконам, поклонился бы до земли народу, прося прощение у него за то, что вводил его в заблуждение.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и Бог их распределяет:
- Попа в ад, налогового инспектора в рай.
Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал...
Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, зато когда к ним приходил налоговый инспектор, они начинали искренне молиться Богу...

В словах бог и религия вижу тьму, мрак, цепи и кнут.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота. Открывает апостол Петр:
- Ты кто?
- Папа Римский.
- Не знаю такого.
Папа опять колотит. Апостол:
- Кто?
- Да, Папа римский!
- Не знаю такого!!!
Папа снова стучит.
- Да ты кто такой???
- Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!!
Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит.
- Папа?.. А, ну в ад его прямиком!
Папа:
- За что?!
- А за то, что про меня с девой Марией гнусные слухи распускал.

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр каждому вопрос задает «женат - не женат». Мужик перед Иваном отвечает:
- Женат.
Петр:
- Ну бедняга, иди в рай там твое место.
Пошел он в рай. Подходит Иван:
- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)
Петр:
- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

Чем больше мы познаем неизменные законы природы, тем все более невероятными становятся для нас чудеса.

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

- Я не доктор! Я апостол Петр...

Умерли три священника и стоят со своими женами у врат рая. Бог говорит первому:
- Ты при жизни слишком любил деньги и даже свою жену прозвал Пенни. Но ты был священником и в ад посылать мы тебя не хотим. Обойди с женой три раза рай - искупи грех.
Второму:
- Ты слишком любил еду при жизни и даже жену свою прозвал Пуддинг, но так как ты был священником, пройди пять раз с женой вокруг рая - искупи свой грех.
Третий (жене):
- Ну что, пойдем что-ли, Некрофилия?

Чтобы быть философом надо ясно видеть, а чтобы быть правоверным, надо слепо верить.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь?- спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.

Томагочи - это души умерших пейджеров.