Почему бог создал женщину из ребра?
Это единственная кость, в которой нет мозга.

Пример атеистов доказывает, что идея бога не врожденна.

Сидят два нарика:
- Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?
- Это чисто души погибших танков...

Американец, русский шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а русский ждет, пока за него заплатит правительство.

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей было намного сложнее. А третья так и осталась в аду держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

С того момента как мы для объяснения прибегаем к идее сотворения, прекращается всякое научное объяснение.

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр.
- А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

- Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?
- С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество интересней!

Душа очухалась, осматривается: «А где это я?» Ангел: «В раю.» Душа: «А почему вокруг колючая проволока?» Ангел: «Разговорчики в раю!!!»

Есть слабые люди, для которых религия имеет силу.

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал - падла сраная!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...
- Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!

Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...

Умер муж, вдова занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем.
- Как тебе там, милый.
- Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями.
- Так это здорово, ты наверное в раю.
- Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.

Если незнание природы дало начало богам, то познание ее должно уничтожить их.

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по «лучшим местам и т.д.». Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот: -Т-сс! - и кивают на забор. -А почему шепотом, спрашивает мужик? - Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...

Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
- Ого! - сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
- Однако,- строго сказал Бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил:
- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

Осел, знающий дорогу, стоит большего, чем прорицатель, гадающий наугад.

Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит:
- Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй - для студентов.
Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. В общем скоро это ему надоело и пошел он к Петру.
- Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот Бородатый.
- OK
Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а главное Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей.
- Э.., а что ты здесь делаешь? - Сессия, студентик...