...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

Hовый русский yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Hy cпи c Богом. - С кем, c кем? (плохая связь) - С БОГОМ!! Боpиcом, Олегом, Гpигоpием, Олегом, Михаилом. - А c Олегом зачем два pаза - он что, твой паpтнеp по бизнеcy?

- Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Вы, евреи, мрачный народ. Если бы в Египте так верили, как учит ваша песня, на берегах Нила замер бы смех, богатые попрятались бы в подземельях храмов, а народ, вместо того чтобы работать, укрылся бы в пещерах и тщетно ждал бы там милости богов. У нас другая жизнь. Мы всего можем достичь, но каждый должен надеяться только на себя. Наши боги не помогают трусам. Они опускаются на землю лишь тогда, когда герой, отважившися на сверхчеловеческий подвиг, исчерпает все свои силы.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие происхождения человека от обезьяны.

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?

Я видал много храмов разных народов, а в храмах множество идолов, больших и маленьких, деревянных, каменных и даже золотых. Но богов я не встречал нигде.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - Сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку».

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах

Pазговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. - А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор псалмы пел препротивнейше! Сынок: - А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?

Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространённое убеждение, будто пьяный счастливее трезвого.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Звукорежиссёр в церкви : «О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка».