Фирма «Сциентизм анлимитед» представляет: - Специальный подарочный набор «Инструменты Оккама». В набор входят: 1.Бритва Оккама - 1.шт. 2.Грабли Оккама - 1.шт. 3.Клизма Оккама (в специальной подарочной упаковке от компании - «Хэнк и Ко») - 1.шт. 4.Булавка Оккама (в специальной подарочной упаковке от компании «Кант и Со») - 1.шт.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Нетрудно понять, почему легенда заслужила большее уважение, чем история. Легенду творит вся деревня - книгу пишет одинокий сумасшедший.

Вовочка молится после контрольной по географии: «Господи!Сделай так чтобы Париж был столицей Китая»

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из «Восставших из ада-2». Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

Религия - биржа, на которой торгуют душами

Новый русский приходит в ювелирный магазин и спрашивает: «Есть крест на шею повесить для крутизны и побольше». Продавец после нескольких предложений приносит самый большой крест в магазине.Новый русский, присмотревшись, говорит:«То что надо, только гимнаста уберите».

Многодетную итальянскую семью из 15 человек, ютящуюся в тесной клетушке, посетил священник:
- Не унывайте, дети мои - решил он ободрить хозяйку, - верьте, молитесь и Господь обязательно снизойдет в ваш дом!
- Этого только не хватало! - закричала та. - Если сюда снизойдет еще и Господь, у нас вообще будет негде развернуться!

- Как вам не стыдно!? Вчера прямо посреди воскресной службы ваш муж повернулся и вышел вон из церкви!
- Да разве ж я виновата, что у моего мужа с детства эта болезнь, когда начинают ходить во сне!?

В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он то - точно придет!

Но мне кажется, что если бы Он потребовал от меня службы, то вполне мог бы Сам сказать об этом

Клиент адвоката обычно не агнел. А клиент врача вполне может таковым стать.

Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал.

Все беды мира вызваны благородными и праведными идеями о том, как должны жить люди

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

Пастор художнику, расписывающему церковь: - Вы с ума сошли!!! Где вы видели ангела в ботинках? - А где ты видел ангелов без ботинок?

Столетиями миллионы людей покупали костыли, потому что их убедили, что они калеки