Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Сидят три наркомана.
- Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый.
- Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй.
- Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.

Вовочка учит наизусть басню:
- Вороне где-то Бог послал кусочек сыру... Папа, а разве есть Бог?
- А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Совесть внутри нас - это и есть Бог. Когда ты знаешь, что ни один человек в мире не узнает о проступке, но тебе стыдно - это Бог. Когда делаешь не то, что нужно, а то, что должно, - это Бог.

Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой «777». Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Бог:
- Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
Алкаш:
- Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему.
Бог:
- Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Нищий:
- Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед.
Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
Бог:
- Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
Нарк:
- Ну садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
- Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
Нарк:
- Ну тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
- Ну давай свое второе желание!
Нарк:
- А давай еще пяточку!
Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог:
- Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!
Нарк:
- А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот е..! Давай четвертое!

Если бы мнение большинства всегда было правильным, то земля по сию пору оставалась бы плоской

Собрал Господь Бог президентов России, США и Microsoft и говорит им:
-Hy-с, мужики, усе мне это надоело - завтра устраиваю апокалипсис. Езжайте к народу и донесите до них эту новость.
Hy поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит:
- Значиться так - y меня для вас две плохие новости. Новость первая - Бог все-таки есть. Новость вторая - завтра конец света.
Клинтон собирает Конгресс и говорит:
- У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. Новость первая - Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это вторая новость.
Гейтс собирает акционеров и говорит:
- Уважаемые акционеры, y меня для Вас есть две великолепные новости. Новость первая - Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов двух супердержав. И новость вторая - завтра и OS/2 и UNIX окажутся в такой глубокой жопе.

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?

Ангелы на Небе за голову хватаются, когда слышат, как мы толкуем притчи

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Я перестала матом говорить. - А я в бога верить. - Да не п#зди. - Вот те крест.

Лезет альпинист на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика с этой же веpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз. Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает:
- Ребят, это вы как делаете, а?
- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
- Да ладно???
- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй.
Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается. Втоpой мужик пеpвому:
Ты, Петp, хоть и апостол, но говнюк поpядочный.

Бог нас всех хранит, пока не закончится срок хранения

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта.
- Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа
- Советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс . Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашут и прыгает. Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу! - Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! - Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .