С проповеди:
- Откройте 1 Паралипоменон, 3-ю главу, ну это там, где у вас в Библии странички склеены...

Зачем вам бог, если вы можете слушать музыку Моцарта?

1 Мая... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с праздником Весны, Мира и Труда!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв. Скажи - круто?!
Буш:
- Да... И я тут прикорнул на часок, и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны – рай. И везде - неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? Что на вывесках-то написано???
Буш:
- А кто его знает? Они все там на иврите . . .

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь. Из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было, - спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?...
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
- Так ведь - шабат, идиот...

Что такое молитва? - Просьба об отмене законов Вселенной в пользу одного признающегося в своей ничтожности просителя.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, он будет хорошим царем и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и . . . хватает кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Один мужик был большой любитель выпить и частенько наведывался в пивнушку. Но потом христианская совесть в нем просыпалась и он, выходя, каялся:
- Прости меня, Господи!
Так происходило уже из года в год. Сатана смотрел, смотрел на все это, потом не выдержал и спрашивает у Бога:
- Этот человек грешит и кается, потом снова грешит, и Ты каждый раз принимаешь его после покаяния?
Бог ответил:
- Если ты, сатана, готов с радостью принять его к себе после каждого греха, то тем более, Я, после каждого его покаяния, так как Моя милость намного больше.

Нет, я не считаю, что атеистов нужно считать гражданами, также их нельзя считать и патриотами. Наша нация объединена Богом.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? . .
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи? . .
Субъект, открывая глаза:
- Да, . . . я, . . . а шо такое?! . . .
- Извините, там такая проблема . . . Хм . . . Мы, кажется, потеряли одну лыжу . . . но вы, пожалуйста, не волнуйтесь . . . мы сейчас ее найдем, не беспо . . .
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Переходил христианин улицу на красный свет, и сбила его машина. Спрашивает он в Раю у Бога:
- Почему же Ты, Боже, не сохранил меня на дороге?
А Господь ему отвечает:
- Я бы сохранил тебя, но Мои ангелы на красный свет не ходят!..

После кораблекрушения английский лорд очутился на необитаемом острове. В течение трех месяцев он построил себе три хижины. Через год его обнаружили с проплывающего мимо корабля. За ним послали шлюпку, и один из высадившихся матросов спросил:
- Сэр, а зачем вам три хижины?
- Вы знаете, в одной я живу, другая - церковь, которую я посещаю, а третье - казино, которое я игнорирую...

Религиозные убеждения президента или отсутствие таковых — это личное дело президента

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что ещё слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо...

Грандиозное открытие:
- А все же Моисею удалось побывать на обетованной земле!
- Когда?!
- Когда вместе с Ильей он спустился на Елеонскую гору.

Насколько я понимаю христианство, оно было и остается откровением. Но почему в результате смешения мириадов басен, мифов и легенд с иудейскими и христианскими откровениями возникла самая кровавая из когда-либо существовавших религий?

- Не знал я, что ученики Иисуса были программистами, - сказал компьютерщик, прочтя строки из Писания:
- И они, оставив сети, последовали за Ним...