- Бог, если Ты есть, я хочу есть!..

По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:
- Мы расскажем вам о Господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших...
В конечном итоге, передача завершается словами:
- Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы.

Продавец обуви только что вернулся из поездки в Рим. Партнер спрашивает его, понравилась ли поездка?
- Чудесно, чудесно. Ничего подобного я не видел!
- А не привелось ли случайно увидеть Папу?
- Как же, видел, близко, как тебя.
- И каков он?
- Думаю, что сорок второго размера...

...поэтому нынче я верю, что поступаю согласно воле Всемогущего Создателя: защищаясь против евреев, я сражаюсь за дело Господа...

Два монаха приходят с постными лицами к священнику и признаются ему:
- Батюшка, мы согрешили.
- Согрешили? И в чем же ваш грех?
- Мы посмотрели на женщину с вожделением.
Священник даже вздрогнул.
- О, это очень тяжкий грех. Вы должны немедленно его искупить! И, если вы искренне стремитесь к покаянию, то я велю вам положить в ботинки по пригоршне сушеного гороха и походить так в течение десяти дней. Это отучит вас от греха. Каждый ваш шаг будет напоминать вам о нем.
Монахи разошлись по кельям и выполнили наставление священника.
Несколько дней спустя они встретились на ступенях храма.
Один содрогался от боли при каждом шаге, а другой ходил, чуть ли не вприпрыжку.
- Так-то ты следуешь наставлению священника, - стал совестить его друг. - Значит, ты не положил горох в ботинки, как он наставлял?
- Ты не прав, - с улыбкой ответил ему товарищ. - Просто я предварительно сварил горох.

Атеист и верующий оказались в самолете рядом. Симпатичная стюардесса подходит к ним и предлагает:
- Не угодно ли коктейль?
- А почему бы и не выпить? - первым откликается атеист. - Мне, пожалуйста, "мартини", сухой.
- Благодарю Вас, сэр. А Вам что? - обращается стюардесса к верующему.
Верующего просто "передернуло":
- Да я скорее совершу супружескую измену, чем дотронусь до крепкого спиртного напитка!
- О, мисс, - спохватывается атеист, - я и не знал, что тут можно выбирать. В таком случае, мне то же, что и ему...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху...
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока оникупались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрылрукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способомвылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, исхватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"...
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Убивая сына Израилева, человек нарушает заповедь, ибо в Священном Писании сказано "не убий". Если кто совершает убийство преднамеренно и в присутствии свидетелей, его нужно казнить мечом. Не требует пояснения, что убивший язычника не должен быть казнен.

К папе Римскому приходит представитель Coca-Cola и делает коммерческое предложение - пожертвовать на нужды церкви 1 млрд если в словах католической молитвы заменить слова "Боже, даруй нам хлеб наш насущный..." на "Боже, даруй нам глоток Кока-колы бодрящей..."
Папа с возмущением восклицает "Да как вы смеете!" Предствитель предлагает 2 млрд. Папа в ярости кричит "Вон, богохульник!" и представителя уводят.
Слегка успокоившись, папа задумывается, а потом звонит к секретарю: "Напомните мне, пожалуйста, когда у нас контракт с булочниками заканчивается?

Новый русский пришел в церковь, поставил кучу свечек за свое здоровье, в общем, выполнил все положенные обряды, попросил у Господа для себя всего, что надо, круто пожертвовал денег не Храм.
Выходит на улицу, и прямо на пороге церкви в него стреляет киллер. Раненого братана несут на носилках в скорую, а к церкви подъезжает крутой мэрс и из него выходит еще один нов. рус. И раненый, из последних сил приподнявшись с носилок, тянет к вновь прибывшему руки и шепчет: "Братан, не ходи ты в церковь, там КИДАЮТ!"

Имея возможность воспевать в своих рукописях и проповедях мерцающий звездами небосклон, горы, зеленые леса, морские глубины и звенящие птичьим гомоном рассветы, они вспоминают о них лишь походя. Как правило, большую часть времени для христианского ума есть лишь одна забота: грех, грех, грех, грех, грех, грех, грех.

- Скажите, ребе, секс - это работа или удовольствие?
- Если бы это была работа, я бы кого-нибудь нанял.

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
- Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
- А ми па-украiнскi нє панiмаєм!

Случилось так, что на банкете раввин сидел рядом с католическим священником. Священник улыбнулся, когда принесли запеченную свинину, и спросил раввина:
- Ребе, когда Вы станете либеральнее и начнете есть свинину?
Раввин ответил:
- На Вашей свадьбе...

Никогда злые дела не творятся так легко и охотно, как во имя религиозных убеждений

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему же?
- Милиция задержала, за шахидку приняли.

Директор подчиненной:
- Говорят, Вы ходите в церковь и молитесь, чтоб Вам прибавили зарплату?
- Да, а разве это запрещено?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.