1:53, 15 мая 2017

Мальчик из гитлерюгенд поднял автомат с последним патроном, чтобы убить бегущего через улицу польского мальчика.
Вдруг раздался голос с неба:
"Не убивай его, он будет Папой!"
- А я, - спросил Бога немецкий мальчик.
"Ладно, ты - тоже".

7:52, 6 мая 2017

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и жертвует приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я Вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что Вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих конкурентов!

19:56, 29 апреля 2017

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

6:13, 22 апреля 2017

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх, корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А Вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева):
- Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ, перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешок справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешок справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешок слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа.
- Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешок слева).
Епископ:
- Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!..

1:26, 19 апреля 2017

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

12:23, 8 апреля 2017

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к Небу:
- Господи, я так хочу пить, прошу у Тебя воды... И зачем Ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!

21:27, 2 апреля 2017

Казалось бы, Библия не та Книга, где можно найти описание автомобиля, сделанного на заказ. Однако в книге Песни Песней Соломона содержится такое:
- Носильный одр сделал себе царь Соломон из дерев Ливанских; столпцы его сделал из серебра, локотники его из золота, седалище его из пурпуровой ткани; внутренность его убрана с любовью дщерями Иерусалимскими.

21:48, 28 марта 2017

В одном городе на исповеди приходскому священнику, люди в основном исповедовали грехи, связанные с супружеской неверностью. Однажды ему это надоело, и он сказал своим прихожанам:
- Не нужно мне рассказывать подробности о том, с кем вы там согрешили. Просто скажите: "я упал", и мне все будет ясно.
Люди так и стали поступать. Но, через какое-то время, этого священника перевели в соседний город, а на его место пришел другой. Люди по привычке на исповеди говорили ему:
- Я опять упал, святой отец. Каюсь.
Не понимая, о чем идет речь, священник удивлялся, почему же люди так много падают? В конце концов, он пришел к мэру города и сказал ему:
- Вам нужно починить дороги в городе. Люди постоянно исповедуются предо мной, что они падают.
Зная, о чем идет речь, мэр громко рассмеялся. В ответ на смех священник насупил брови и серьезно сказал:
- Вот Вы смеетесь, а ведь ваша жена тоже три раза уже упала...

23:13, 20 марта 2017

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать

23:33, 11 марта 2017

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

22:56, 4 марта 2017

Один проповедник:
- Самое страшное, что может произойти с христианами - это то, что придет Иисус.

5:37, 26 февраля 2017

Христианин привел неверующего друга в первый раз на служение... После сбора пожертвований в ведро по рядам, новообращенный шепчет верующему другу:
- А ты сколько себе взял?

12:30, 19 февраля 2017

Женщина переходит реку по хрупкому мосту и трясется от страха:
- Боже, если перейду, отдам тысячу рублей первому же нищему!
Мост перестал качаться.
- А не слишком ли много я обещаю? Червонца, наверное, будет достаточно!
Мост опять начинает качаться.
- Боже, разве Ты шуток не понимаешь?!

1:08, 13 февраля 2017

Объявление на Истфаке МГУ:
- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.

5:25, 5 февраля 2017

- Бог, если Ты есть, я хочу есть!..

19:55, 1 февраля 2017

По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:
- Мы расскажем вам о Господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших...
В конечном итоге, передача завершается словами:
- Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы.

19:26, 22 января 2017

Продавец обуви только что вернулся из поездки в Рим. Партнер спрашивает его, понравилась ли поездка?
- Чудесно, чудесно. Ничего подобного я не видел!
- А не привелось ли случайно увидеть Папу?
- Как же, видел, близко, как тебя.
- И каков он?
- Думаю, что сорок второго размера...

18:42, 15 января 2017

Два монаха приходят с постными лицами к священнику и признаются ему:
- Батюшка, мы согрешили.
- Согрешили? И в чем же ваш грех?
- Мы посмотрели на женщину с вожделением.
Священник даже вздрогнул.
- О, это очень тяжкий грех. Вы должны немедленно его искупить! И, если вы искренне стремитесь к покаянию, то я велю вам положить в ботинки по пригоршне сушеного гороха и походить так в течение десяти дней. Это отучит вас от греха. Каждый ваш шаг будет напоминать вам о нем.
Монахи разошлись по кельям и выполнили наставление священника.
Несколько дней спустя они встретились на ступенях храма.
Один содрогался от боли при каждом шаге, а другой ходил, чуть ли не вприпрыжку.
- Так-то ты следуешь наставлению священника, - стал совестить его друг. - Значит, ты не положил горох в ботинки, как он наставлял?
- Ты не прав, - с улыбкой ответил ему товарищ. - Просто я предварительно сварил горох.