Уснул Адам и проснулся - перед ним стояла Ева. Это был его последний спокойный сон.

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:
- Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?
- Уже сорок лет, - вежливо отвечает старик.
- И о чем Вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших.
- И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?
- В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой...

Мальчик на исповеди. Священник спрашивает его:
- А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?
- Нет, но идея хорошая!

Два мальчика возвращаются из Воскресной Школы, после того, как им там рассказали про дьявола... Один из них говорит другому:
- Ну, и что ты думаешь обо всем том, что нам про дьявола рассказывали?
- Ну, ты же знаешь, кем оказался дед Мороз... скорее всего, и это тоже твой папа...

Засиделись гости на Рождество, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг зазвонил телефон. Она подбегает к трубке, и тут ей приходит идея! Возвращается и кричит:
- Скорее, все горит, пожар!
Все:
- У кого?
- Ой, я не расслышала... но у кого-то из вас!

Идет сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к пастору, поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
- Не беспокойся, брат, на Небе тебе запишется только десять рублей...

Поляк приходит на исповедь в костел и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот: Люблю Наташку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а не какой-то курносый и некрасивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Ладно. Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Так и быть. Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Наташка в восторге будет.
- Сделано...
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Ну, хорошо. Что-то ещё?
- Ну... (замялся)... Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано!
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Наташка? Да нахрен она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Вот, -вздохнул Бог, - надо было сразу ему с мозгов начинать.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Я не доктор, а Петр... апостол...

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи, они, как цены, их только отпусти!

В храме:
- Сколько стоит освятить "Запорожец"?
- Двести рублей.
- А "Волгу"?
- Четыреста.
- Но почему дороже?
- Святой воды больше надо...
- А "Тойоту"?
- Сто долларов!
- Что же так дорого?
- Машина-то, не православная!

- Брат-семинарист, скажи, супом крестить можно?
- Владыко, если Вы имеете в виду суп, который дают нам в семинарии - то безусловно, а если суп, который подают Вам, то его лучше использовать для елеосвящения.

- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя...
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение – продай душу.
- Люцик, мое предложение еще выгоднее – бери в аренду.

Я венчался в церкви в пьяном состоянии,являеться ли это настоящим венчанием? Мы с женой разводимся,и я хотел бы развенчаться.Поскажите, пожалуйста как это можно сделать и где? Спасибо.
(реальный случай, епархия Владивостока, но там уже потёрто)

Tar: Мартин, я вот чего-то тебя не узнаю
Мартин: че?
Tar: раньше ты бы с удовольствием поехал на море и там бы снимал тёлок
Tar: ты не заболел?
Мартин: ))
Tar: может ты куда-то в секту попал или тебя похищали инопланетяне?
Мартин: я хожу в церковь
Tar: опа
Мартин: и верю в Бога
Tar: в какую церьковь?
Мартин: баптискую
Tar: "баб тискаю" - это правильно!