В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления:
"Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему на встречу идёт мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людй были у них вполне добрые отношения.
- Христос воскрес, - говорит русский священник.
- Вах, молодца, - улыбаясь отвечает ему мулла.

Попала женщина с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит:
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз… Вобщем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал...

В один из хpамов совеpшенно cлучайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
- Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!
За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал:
- Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, чтоне на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щеку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.
1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход".
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты...
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания.
Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
- Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.

Со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи"

Маленький мальчик молится:
- Господи, хочу быть Твоим внуком! Сыном Твоим быть опасно...

Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по новому трактуем Уголовный Кодекс!

Три паломника молятся.
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

На служении в реабилитационном центре проповедник говорит:
- Пользуюсь моментом...
Из зала:
- Ты еще пользуешься, а мы уже завязали!

Верующий пожилой человек приехал из села к своим неверующим детям в город. Когда пришло время ужинать, и стол уже был накрыт, неверующие начали с чавканьем уминать пищу. Старичок встал, и, сложив руки, возблагодарил Господа за заботу. По окончанию этой необычной молитвы, один из родственников ехидно спросил:
- Что, у вас в селе все перед едой молятся?
На что пожилой человек, не раздумывая, ответил:
- Да нет, не все... свиньи, например, не молятся.

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощения у Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Мальчик, став обладателем блестящей новенькой монетки, решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил его священник.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

Баптистская семья. Дочь в отступничестве, приходит под утро домой. Разгневанный отец встречает:
- Ну, здравствуй, дочь дьявола!
- Здравствуй, папа...

Из разговора семинаристов:
- Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на первую пару или нет...

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с Небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?