Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп: - Это не грех.
- Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил.
Поп: - Это не грех.
- Но это не все, пришел отец и я согрешил.
Поп: - Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Два. - Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Три. - Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится. Следующая. - Грешна, дочь моя? - Грешна, батюшка. - Сколько раз согрешила? - Четыре с половиной. - Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто)
Дама: Одна ночь любви...
Монашка: Господи!
А сколько стоит такая прелесть?
Дама: Две ночь любви...
Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом
Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ?
Дама: Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там?
- Это я Отец Андре...
- Да не пошли бы Вы Отче со своими карамелями!!

Миссионер втирает в Африке племени темнокожих христианство. Говорит, что спать с чужими женами - грех и прочую ерунду. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику: - Ах ты падла! Ты один белый н весь остров, так что теперь не отмажешься! Схаваем тебя всем племенем! Миссионер начинает втирать: - Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, черная. Откуда же она по-твоему взялась? Вождь подумал и говорит: - Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

В одном монастыре, жили монахи, которые никогда не грешили. Святой отец подумал и говорит: - Идите, дети мои, я вам разрешаю согрешить! 21:00-Пришел первый монах. - Ну как ты согрешил? - Ой, все курил, даже план курил. - Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу! 22:00-Пришел второй монах. - Что делал? - Ой, все пил, даже виски пил. - Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу! 23:00-Пришел последний монах. - Ну что ты сотворил? - Да, мне даже говорить стыдно. - Ну, давай говори! - Ой, я в восемь вечера в святую воду нассал!!!!

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой «каберне» жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что «дойдет до начальства». И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат. Францисканец: «Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена». Доминиканец: «А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена». Иезуит: «А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать...»

Приходит один молодой человек в церковь и говорит:
- Святой отец,исповедуйте меня, я согрешил.
- (торжественно, напевно) С кем же вы согрешили, сын мой?
- (возбужденно) Не спрашивайте, святой отец, не скажу.
- (торжественно и любопытно) Уж, не с той ли, которая живет возле церкви?
- (успокаиваясь) Нет, святой отец.
- (возбуждаясь, но в обычном ритме) Ну, тогда, может быть, которая напротив?
- Нет, святой отец.
- (сильно возбуждаясь, скороговоркой) Ну, тогда, может быть, которая за церковью?
- (хладнокровно) Не спрашивайте...
Молодой человек выходит из церкви. Навстречу приятель.
- (бодро) Здорово!
- (спокойно) Здорово.
- (бодро) Где был?
- (равнодушно) Да, в церкви.
- (удивленно) Что, исповедывался?
- (Пренебрежительно) Да, нет. Узнал три новых адреса.

Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: «Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым».

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Приходит девушка в церковь: -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем!