Про 5 мудрых евреев.
1й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) всё плохо, Это был Моисей.
2й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) всё плохо, Это был Христос.
3й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) всё плохо, Это был Маркс.
4й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) всё плохо, Это был Фрейд.
5й мудрый еврей сказал, что у людей не всё так хуёво, потому, что всё относительно.

- это тот Моисей, что фараону жрецом служил?
- как это, бросить братьев-египтян?
- хай сын Моисея идёт...
- хлопцы голы-босы по дну моря...
- Моисей сливает сынов иудейских войску фараонову...
- тотальне зубожіння, а барыга Моисей на нашем исходе бабки косит...
- а его пекарня в Египте до сих пор не закрыта...
- воду в скале ради пиара пробил...
- если бы не бен-Парас, никаких семи казней не было бы!
- блокада незаконной манне!
- а у фараона колбаса по 2.20...
- какой там "с нами Б-г", они ж нас побьют...
- у Моисея договорняки с филистимлянами...
- какие скрижали, пока фараон не сидит?
- что значит "не укради", а немножко можно? иначе ж не проживёшь...
- сначала сделай мясо небесное, а потом заповеди требуй!
- а пару заповедей, гой буду, зажилил!
- а при фараоне шекель был по 8 драхм...
- кругом продажное колено левитово...
- сорок лет ходим и ходим, и всё дорожает и дорожает...
- и это ты называешь "землёй обетованной"?
- не за то куст горел!

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
– Жене изменял?
– Ну, было как-то...
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но...
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто без греха?
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но набедокурил изрядно. Одно липовое банкротство чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Эскимосы" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
– Ну, удачи тебе, грешник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:
- Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?
- Уже сорок лет, - вежливо отвечает старик.
- И о чем Вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших.
- И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?
- В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой...

Поляк приходит на исповедь в костел и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается твой грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение – продай душу.
- Люцик, мое предложение еще выгоднее – бери в аренду.

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху...
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.