Про 5 мудрых евреев.
1й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) всё плохо, Это был Моисей.
2й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) всё плохо, Это был Христос.
3й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) всё плохо, Это был Маркс.
4й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) всё плохо, Это был Фрейд.
5й мудрый еврей сказал, что у людей не всё так хуёво, потому, что всё относительно.

- это тот Моисей, что фараону жрецом служил?
- как это, бросить братьев-египтян?
- хай сын Моисея идёт...
- хлопцы голы-босы по дну моря...
- Моисей сливает сынов иудейских войску фараонову...
- тотальне зубожіння, а барыга Моисей на нашем исходе бабки косит...
- а его пекарня в Египте до сих пор не закрыта...
- воду в скале ради пиара пробил...
- если бы не бен-Парас, никаких семи казней не было бы!
- блокада незаконной манне!
- а у фараона колбаса по 2.20...
- какой там "с нами Б-г", они ж нас побьют...
- у Моисея договорняки с филистимлянами...
- какие скрижали, пока фараон не сидит?
- что значит "не укради", а немножко можно? иначе ж не проживёшь...
- сначала сделай мясо небесное, а потом заповеди требуй!
- а пару заповедей, гой буду, зажилил!
- а при фараоне шекель был по 8 драхм...
- кругом продажное колено левитово...
- сорок лет ходим и ходим, и всё дорожает и дорожает...
- и это ты называешь "землёй обетованной"?
- не за то куст горел!

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.

Грандиозное открытие:
- А все же Моисею удалось побывать на обетованной земле!
- Когда?!
- Когда вместе с Ильей он спустился на Елеонскую гору.

- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?
- Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не поверишь…

Ср-во для умывания рук «Пилат»
Крем для ног «Моисей»
Помада «Поцелуй Иуды»
Крем для шеи «Иуда Искариот»
Шампунь «Авессалом»
Ср-во для укрепления волос «Самсон»
Ср-во для выведения волос «Иаков»
Детский крем «Ирод»
Крем для проблемной кожи «Иов»

- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.

А говорят, была еще данная Моисею 11я заповедь: -- Иди, Мойша, и не морочь голову ни мне, ни людям!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: - Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали - это точно!

Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д. - (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит:
-Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?

Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: «И впрямь чудо!» И, чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: «И впрямь чудо!» И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит: - Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул! - Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он - Мойше Рабинович!