Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают что на берегу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллегам. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как среди ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!

Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему на встречу идёт мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людй были у них вполне добрые отношения.
- Христос воскрес, - говорит русский священник.
- Вах, молодца, - улыбаясь отвечает ему мулла.

Со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи"

В храме:
- Сколько стоит освятить "Запорожец"?
- Двести рублей.
- А "Волгу"?
- Четыреста.
- Но почему дороже?
- Святой воды больше надо...
- А "Тойоту"?
- Сто долларов!
- Что же так дорого?
- Машина-то, не православная!

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока оникупались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрылрукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способомвылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, исхватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"...
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему же?
- Милиция задержала, за шахидку приняли.

Интересная особенность российского православия: замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого Поста, и резкое увеличение в Пасху.

Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу. Но грешите-то вы - вам и выбирать.

Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Если тебе нужен совет - окрестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Умирает в холерном бараке еврей и приглашает русского попа - исповедаться. Ну, батюшка никому не может отказать, все чин-по-чину, грехи отпустил, а потом спрашивает: - А почему вы своего равина не позвали? - Шоб я позволил нашему ребе войти в холерный барак?!

Мулла, поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу.
Мулла: Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит, бог забрал ее себе.
Поп: Я черчу круг, бросаю монету, и если монета упала в круг, оставляю себе; выкатилась - значит, бог забрал ее себе.
Ксендз: Я бросаю монету, и если она упала, на сторону, беру себе; встала на ребро - значит, бог забрал ее себе.
Раввин: Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит, бог забрал ее себе.

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время крестились из иудеев.Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос: - Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно! - Да? Ну ты подумай! А у меня все еще висит...