Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:«О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?» И сам себе отвечал женским голосом:«Можешь, можешь, бедняк!» Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:«Никаким образом, негодяй ты этакий!» На что вор сказал:«А я вас, господин Христос, не спрашиваю!» И, взяв деньги, ушел.

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. - О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: - Здесь очень темно. - Кто это? - спросил мужчина. - Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать. - Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина. - Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик. - Вот 5 долларов. - Я закричу. - Ладно, вот 10 долларов! - Я закричу. Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал: - У меня есть только 40. - Ладно, давайте! Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой. - Я хочу этот велосипед, - сказал он. - Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать. - У меня есть 40 долларов. - Где ты взял эти деньги? Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику. - Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить? Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал: - Здесь очень темно: - Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

Приходит девушка в церковь: -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Попов придумал радио... Нет попов придумал Бог.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой...

Приходит поп поздно домой. Попадья: - Где был? Поп: - Да вот, настоятель приехал из Америки и делился впечатлениями. Рассказывал где был, что видел. - Ну и что он там видел? - Да многое видел, стриптиз, например. - А что такое стриптиз? - Настоятель сказал: «Безобразное зрелище!» - Ну, расскажи! - А что рассказывать, залезай на стол и раздевайся! Попадья залезает на стол и раздевается. Поп, задумчиво: - Да-а, прав был настоятель...

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

- Аллё-о, это Новодевичий монастырь? - Да, что надо? - Новые девки есть?

Однажды Ходжа увидел армянского священника, сидевшего у обочины дороги. Священник, разложив на платке свои припасы, завтракал. Ходжа подошел, сел рядом со священником и, не произнеся ни слова, стал помогать ему в еде. Священник вопросительно взглянул на Ходжу и сказал: - Друг мой, по мнению мусульман, мы поганые. Почему же ты ешь вместе со мной? - По мнению христиан, я тоже поганый. Если два поганца встретились, то уж друг для друга они чистые.

Умерла бабушка, прихожанка одной церкви, и вся церковь собралась на похороны…. Вот служитель проповедует для собравшихся неверующих: - Вы посмотрите, старая одинокая женщина, и какие похороны почетные, сколько людей пришло почтить ее память. Если вы хотите, чтобы мы так всех вас похоронили - приходите к нам в церковь!...

- Пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, потому только пью.
- Так это же запой, а не пост!...

Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!

Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева Мария.

(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Дамы и господа, сегодня я хотел бы поговорить о Деве Марие. Все знают Деву Марию, да?

Все хором:
- Да, мы знаем Деву Марию.

C: Так вот, я хочу вам обьяснить сравнением кто такая на самом деле Дева Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань, Долорес! (Встает бабулька лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?

Все хором:
- Да, мы знаем Долорес.

С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все прекрасно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит, напоит. Как она даже чужому человеку даст приют в доме, поделиться последним куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет в помощи никому.

Все хором:
- Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!

C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Никто не оспорит то, что Долорес преданная жена и отличная мать.

Все хором:
- О да, Долорес это само совершенство!

C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛ@ДИЩЕ!!!

Приходит новый русский к священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это «кое-что», - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:
- Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров.
Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.
Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Наркоман отвечает:
- В церковь меня не пускают…
Иисус говорит:
- Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают…