Короткие истории о мифах и религиях: анекдоты ⋂ священник, жрец (216)
- анекдоты (658)
- афоризмы, цитаты (241)
- священник, жрец (233)
- Иисус Христос (94)
- рай (90)
- еврей, иудей (87)
- секс (80)
- молитва (74)
- грех (63)
- атеист (55)
- православный (55)
- католик (54)
- монах, монашка (48)
- ад (47)
- сотворение (46)
- апостол (41)
- раввин (40)
- москаль (29)
- первые люди (29)
- мусульманин (23)
- дьявол (21)
- заповеди (19)
- ангел (18)
- богоматерь (18)
- Моисей (17)
- женитьба (16)
- измена (16)
- мессия (16)
- Аллах (6)
- мулла (6)
- Мухаммед (3)
- ×
12:25, 31 октября 2009
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
12:00, 24 октября 2009
Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает.
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
14:58, 11 октября 2009
В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...
1:27, 5 октября 2009
Во время осмотра врач говорит священнику, пришедшему на прием:
- Батюшка, во-первых, я Вас попросил открыть рот, а не начать креститься; во-вторых, я просил сказать только «А-А-А», а не «Аминь-Аминь-Аминь».
9:21, 13 сентября 2009
Пастер на проповеди:
- Дети мои среди Вас находится прелюбодей, и если он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя.
Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона и записка: «Остальные 2 кроны я принесу завтра».
19:18, 29 августа 2009
Пастырь обращается к маленькому Франьтишку:
- Франтишек ты молишься перед едой?
- Нет моя мама хорошо готовит.
22:47, 23 августа 2009
В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах «фиг вам, а не стулья», тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах «фиг вам пионеров в церковный хор», тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах «фиг нам монахов на субботник», тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах «фиг нам партийных на крестный ход», тогда фиг вам монашек в вашу баню!
- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!
7:37, 15 августа 2009
В духовной семинаpии уpок.Один отpок тянет pуку,спpосить что то хочет. Батюшка:
– Говоpи, отpок.
- Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет?
- Hематеpиальная, конечно.
- А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали: « ...одевайся матушка, душа моя, и огоpодами, огоpодами...»
13:12, 9 августа 2009
Играют поп с пастором в городки.
Поп (промахиваясь): Ой, б$%, промазал!
Пастор: Грех так ругаться! Бог накажет!
Поп (опять то же самое) Пастор: Осторожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собираются!
Поп опять ругается. Из тучи вылетает молния - от пастора остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, б$%, промазал!
0:11, 2 августа 2009
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.
Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз «Отче Наш» и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз «Богородица...» и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект - нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.
22:03, 24 июля 2009
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
0:58, 18 июля 2009
Ходит поп и говорит:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом охy@чю.
- Святой отец вы ругнулись матом!
- А что я сказал?
- Охy@чю!
- Вот и получай кадилом.
16:14, 12 июля 2009
Молодой поп приходит к старому попу, и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в первый раз все-таки стремно как-то:
-Батюшка, стремно мне, может разрешишь перед службой остограмиться?
- Благословляю, сын мой.
После службы... Совершенно керной молодой приходит к наставнику:
-Ну че, как й-а службу прровел?
- Хорошо, но были некоторые неточности.
- К-к-аки-й-е?
- Во-первых, ты не остограмился, а ополлитрился, во-вторых, в церковь входят, а не вваливаются, в-третьих, рясу в джинсы не заправляют, в-четвертых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно вертеть над головой, в-пятых, вместо божьей матери ты упомянул какую-то другую мать, ну и наконец, в конце молитвы говорят «аминь» а не «пи%?ец»!
1:57, 28 июня 2009
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп: - Это не грех.
- Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил.
Поп: - Это не грех.
- Но это не все, пришел отец и я согрешил.
Поп: - Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
9:03, 21 июня 2009
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы «не пошла».
- Обратно не пошла... Наливай!