Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен!». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей…

Попадает мужик на суд Божий! Его встречают архангел Гавриил и апостол Павел, порядком уставшие от посетителей.
- Ну мужик, только быстро, какие благие дела совершал на земле?!
Мужик мнется:
- Нуу.. Однажды рубль пожертвовал на строительство храма!
- Ну а еще что ? Только быстрее!
- А еще нищему 50 коп. подал.
Апостол Павел:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай полтора рубля, и - в преисподню!!!

Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота. Открывает апостол Петр:
- Ты кто?
- Папа Римский.
- Не знаю такого.
Папа опять колотит. Апостол:
- Кто?
- Да, Папа римский!
- Не знаю такого!!!
Папа снова стучит.
- Да ты кто такой???
- Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!!
Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик какой-то объявился, в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит.
- Папа?.. А, ну в ад его прямиком!
Папа:
- За что?!
- А за то, что про меня с девой Марией гнусные слухи распускал.

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр каждому вопрос задает «женат - не женат». Мужик перед Иваном отвечает:
- Женат.
Петр:
- Ну бедняга, иди в рай там твое место.
Пошел он в рай. Подходит Иван:
- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)
Петр:
- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

Умер президент Югославии Слободан Милошевич. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит : - Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад. Что делать, отправился Слоба в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб : - Что вам здесь нужно ? Люцифер : - Беженцы мы ...

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.