Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: «Вы по какому делу?» - отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Да. Один из евреев достает какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины «Тайная вечеря». - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа, которую опять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты, - спросил Иисус.
- Я - простой плотник, - говорит душа, - Однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен...
Иисус обнял старика:
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул:
- Буратино, ты ли?

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Заказали художнику изобразить на стене храма Тайную Вечерю. Священник пришел поглядеть, как исполнен заказ.
- Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал 12-го апостола?
- А его за водкой послали, батюшка! - не смутился художник.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: «Вы по какому делу?» - отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Да. Один из евреев достает какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины «Тайная вечеря». - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

Иисус собрал апостолов и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!

На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Мароканский гашиш.

Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.

Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принё...
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

Все думают что самыми древними профессиями были проституция и журналистика. На самом деле это не так.

Как ни странно, самой древней профессией является – рекламист. Если вы человек верующий, тогда вспомните, например, «Ветхий завет». Змей уговаривает Еву съесть яблоко, рассказывая ей о невероятных свойствах этого чудесного продукта. Ну чем вам не промо-акция. Или возьмем историю о Ноевом ковчеге. Он собирает «каждой твари по паре» – целевая группа - и предлагает им новою транспортную услугу. Следует заметить оригинальность УТП, предложенного им, суть которого заключается в спасении от всемирного потопа.

Далее рассмотрим «Новый завет», в котором описывается создание и работа первого рекламного агентства. Иисус, по поручению заказчика (Бог), начиная продвигать новую религию, понимает, что действуя в одиночку, он не сможет достичь желаемой цели – захватить довольно-таки большой сегмент рынка. В следствие чего он собирает команду агентов из 12 человек, и дела начинают идти как по маслу. Но, вопреки предупреждениям заказчика (Бога), он берет себе в команду непорядочного менеджера. Этот менеджер соглашается на откат (30 Серебренников), из-за чего главу компании – Иисуса, обвиняя в монополии, распинают на кресте.

Тайная вечеря в самом pазгаpе. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа, которую опять нужно было расспрашивать...
- Ну, кто ты,- спросил Иисус.
- Я - простой плотник,- говорит душа, - Однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен...
Иисус обнял старика:
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул:
- Буратино, ты ли?

Решили Святой Петр и Иисус Христос поиграть в гольф. Петр устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бьет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки. Иисус:
- Хороший удар!
Христос ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. Святой Петр стоит, усмехается. Под кустом спит заяц. Прилетает мяч, бьет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдруг, откуда не возьмись, быстро набежали тучи. Из тучи бьет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку. Иисус, поднимая глаза к небу:
- Папа, дай Я сам поиграю!

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

2000 год. На том свете 12 апостолов пришли поздравить Иисуса Христа с юбилеем. Говорят: - Поздравляем Тебя с 2000-летием. Он отвечает: - Да ну Вас, я с этими людьми совсем запутался, то ли в этом году мне 2000, то ли - в будущем!

Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Hароду будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить. Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра. Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит: «Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди». Петр быстренько «Отче наш» прочитал, перекрестился - все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять: - Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди. Петр опять «Отче наш» перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно тонет. Завопил он совсем громко: «Hу уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай». А Христос ему отвечает: - Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

Загорают на пляже Исус и Петр. Рядом играют с песком дети. Песок попадает на Исуса. Петр отгоняет детей подальше. Исус: - Не отгоняй детей от меня, Петр. Дети снова играются с песком, увлекаются и песок попадает на Исуса. Петр снова отгоняет детей. Исус: - Не отгоняй детей от меня, Петр! В третий раз дети увлеченные игрой приближаются к загорающим и песок попадает на Исуса. Петр собрался было снова отгонять детей, как Исус не выдержал и рявкнул: - Зачем ты отгоняешь детей от меня, Петр!! Дай мне возможность дать им так ногой под зад, чтоб они больше никогда не подходили ко мне!!!

На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса: - Петр... Петр!... - Иду, мой учитель! Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. Опять слышит: - Петр... Петр!... - Иду, учитель! Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять: - Петр... Петр!... - Сейчас, учитель! Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на гору к Иисусу. - Что, учитель? - Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид открывается!

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге: - Встань и иди! Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит: - Учитель, вы ошибаетесь. - Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь. - Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.