Заказали художнику изобразить на стене храма Тайную Вечерю. Священник пришел поглядеть, как исполнен заказ.
- Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал 12-го апостола?
- А его за водкой послали, батюшка! - не смутился художник.

Новый русский решил поставить во главе рекламного отдела своей компании сына-оболтуса. Дал тому задание - раскрутить рекламу новых гвоздей фирмы. Срок - месяц. Через месяц сын гордо приносит результат работы - рекламный плакат с изображением распятого Христа и надписью: «Даже 2000 лет назад они пользовались нашими гвоздями» Новый русский начинает объяснять сыну: - Понимаешь, сынок, мы живем в России. Здесь много христиан. Они могут посчитать этот плакат оскорбительным. Даю тебе еще две недели - переделай. Через две недели радостный сын приносит новый плакат с изображением Иисуса, лежещего рядом с крестом и надписью «У них не было наших гвоздей»

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в Старый город. Ну как положено экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: «Вы по какому делу?» - отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Да. Один из евреев достает какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины «Тайная вечеря». - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись.

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои груди, и кричит священнику: - Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре! - Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем! Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои груди и то, что ниже, и говорит: - Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь! - Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в состоянии! Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник поворачивается к распятию и произносит: - Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать? Иисус: - Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:«О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?» И сам себе отвечал женским голосом:«Можешь, можешь, бедняк!» Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:«Никаким образом, негодяй ты этакий!» На что вор сказал:«А я вас, господин Христос, не спрашиваю!» И, взяв деньги, ушел.

Архиепископ: христианский священник, достигший более высокого ранга, нежели Иисус Христос.

Иисус собрал апостолов и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!

На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Мароканский гашиш.

Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.

Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принё...
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

Все думают что самыми древними профессиями были проституция и журналистика. На самом деле это не так.

Как ни странно, самой древней профессией является – рекламист. Если вы человек верующий, тогда вспомните, например, «Ветхий завет». Змей уговаривает Еву съесть яблоко, рассказывая ей о невероятных свойствах этого чудесного продукта. Ну чем вам не промо-акция. Или возьмем историю о Ноевом ковчеге. Он собирает «каждой твари по паре» – целевая группа - и предлагает им новою транспортную услугу. Следует заметить оригинальность УТП, предложенного им, суть которого заключается в спасении от всемирного потопа.

Далее рассмотрим «Новый завет», в котором описывается создание и работа первого рекламного агентства. Иисус, по поручению заказчика (Бог), начиная продвигать новую религию, понимает, что действуя в одиночку, он не сможет достичь желаемой цели – захватить довольно-таки большой сегмент рынка. В следствие чего он собирает команду агентов из 12 человек, и дела начинают идти как по маслу. Но, вопреки предупреждениям заказчика (Бога), он берет себе в команду непорядочного менеджера. Этот менеджер соглашается на откат (30 Серебренников), из-за чего главу компании – Иисуса, обвиняя в монополии, распинают на кресте.

Смотрите в кинотеатрах страны. Классика жанра.
Страсти по Христу. Русская версия.
Почтальон из Простоквашино Иуда Печкин продаёт Дядю Фёдора за велосипед.
В основу сценария положено Евангелие от кота Матроскина.

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца (строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха: Я за них на крест пошел, но опять все плохо!

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем!

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

...И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?»
...И ответили они: «Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности».
...И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?»

Тайная вечеря в самом pазгаpе. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...