12:00, 24 октября 2009

Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает.
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

22:03, 24 июля 2009

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

18:59, 26 ноября 2008

Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдрyг разразилась гроза, и самолет потерял yправление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гроза, бyря, молнии, а вокрyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - встyпает поп, - как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Hо я прочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотри - всюдy бyря, шторм, а вокрyг нашего корабля - полный штиль! И так было всю дорогy до самой Греции.
- Слyшайте, - оживляется раввин, - идy я как-то в сyбботy по Дерибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy просто так мимо этого кошелька пройти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а работа, а как человек религиозный я таки не могy в сyбботy работать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзрел? Чyдо! Представляете, везде, кyда ни глянь - суббота, а вокруг меня - ПЯТНИИЦА!

21:11, 24 октября 2008

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

23:42, 24 сентября 2008

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: «Вы по какому делу?» - отвечают: «По личному». Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Да. Один из евреев достает какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины «Тайная вечеря». - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

10:25, 27 июля 2008

Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду:. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!

11:34, 29 июня 2008

В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину: «Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай». «Нет,-ответил раввин,-не будет чуда, ибо нет у вас веры в Иегову!». «Но почему, ребе?». «Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!»

15:20, 20 октября 2007

Во всем виноваты евреи. Это их бог нас всех сотворил.

Лец С.

18:48, 5 сентября 2007

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины? Ребе отвечает: - Ты что, с ума сошел? Какая свинина? - Ну ма-аленький-премаленький! - Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь! - Ну малю-ю-юсенький! - Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено! - Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!! - Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

0:31, 24 июля 2007

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. - Да, сын мой. - Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. - М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? - Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. - Тогда зачем вы все это мне рассказываете? - А я это всем рассказываю!

0:09, 7 июня 2007

Двое раввинов едут на мотоцикле. Видит это дорожный полицейский и думает - дай, поеду за ними, подловлю их на чем-нибудь. Едет, едет... А те - ну, прямо образцовые водители, едут, правил не нарушают, дорогу кому надо уступают. Не выдерживает полицейский, останавливает их и спрашивает - как это они умудряются ездить без единого нарушения... - Ну, так с нами бог! - Ага! Ну тогда с вас 100 шекелей штрафа за то, что втроем на мотоцикле ездите.

12:20, 28 января 2007

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

13:02, 20 января 2007

Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца (строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.

22:48, 27 августа 2006

Еврей послал сына в Израиль, чтобы тот стал хорошим иудеем. Сын съездил, и вернулся... католиком. Еврей пошёл жаловаться к приятелю. Приятель рассказал, что тоже посылал своего сына в Израиль, и тот тоже вернулся католиком. Тут два приятеля решили спросить равви - в чём же дело? Пришли они к равви, и равви рассказал им, что и он посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся католиком... Тут они решили: давайте спросим Бога! И Бог ответил им: - Вы знаете моего Сына?...

19:59, 30 мая 2006

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он - Мойше Рабинович!

20:36, 4 апреля 2006

Гольдман, владелец фирмы по производству гвоздей, решил отойти от дел и передать свой бизнес сыновьям, а сам поехал в кругосветное путешествие. Вдруг ему звонит старший сын: - Гвозди расходятся так, что производство не справляется! Так что срочно необходима твоя помощь. Гольдман-старший возвращается домой и перед своим предприятием видит рекламный щит - Христос, распятый на кресте, и надпись: «Гвозди Гольдмана - благодаря им он держится уже 2000 лет!» Голдьман в шоке: - Да вы что! Hеужели вы хотите, чтобы опять начались погромы?! Сейчас же уберите, и впредь никогда не используйте изображение Христа в рекламных целях! Итак, Гольдман продожает наслаждаться заслуженным отдыхом, как вдруг новый звонок: - Папа, рекламу мы заменили, но гвозди по-прежнему расходятся во всю, и у нас опять проблемы со снабжением. Гольдман опять возвращается домой и его встречает новая реклама - пустой крест и надпись: «Hадо было использовать гвозди Гольдмана!»

1:29, 11 марта 2006

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

23:15, 29 декабря 2005

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.