Короткие истории о мифах и религиях: священник, жрец ⋂ женитьба (9)
- анекдоты (658)
- афоризмы, цитаты (241)
- священник, жрец (233)
- Иисус Христос (94)
- рай (90)
- еврей, иудей (87)
- секс (80)
- молитва (74)
- грех (63)
- атеист (55)
- православный (55)
- католик (54)
- монах, монашка (48)
- ад (47)
- сотворение (46)
- апостол (41)
- раввин (40)
- москаль (29)
- первые люди (29)
- мусульманин (23)
- дьявол (21)
- заповеди (19)
- ангел (18)
- богоматерь (18)
- Моисей (17)
- измена (16)
- мессия (16)
- женитьба (16)
- мулла (6)
- Аллах (6)
- Мухаммед (3)
- ×
22:53, 4 мая 2019
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал, не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу.
Ушел, и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживемся, не сладимся, ругаться начнем? А это ведь небеса все таки, можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают
- Слушай, Михаил, а мы вот тут думали, а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадется:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шел искать адвоката???!!!!!
22:05, 22 ноября 2016
Случилось так, что на банкете раввин сидел рядом с католическим священником. Священник улыбнулся, когда принесли запеченную свинину, и спросил раввина:
- Ребе, когда Вы станете либеральнее и начнете есть свинину?
Раввин ответил:
- На Вашей свадьбе...
7:00, 11 июня 2016
Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих: в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
23:41, 5 декабря 2014
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь что будет»!
23:57, 1 апреля 2014
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника, за то, что он обвенчал в церкви двух геев. «Пидарасы», - подумал отец Владимир.
21:25, 11 декабря 2008
Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда- нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
20:54, 17 сентября 2008
Жила-была набожная, добропорядочная женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка говорит: - Ну, наконец-то они вместе! - Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго? - Я имею в виду ее ноги.
22:14, 22 марта 2008
В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: «Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу». Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет: - Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п. Невеста в ответ: Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь. Он соглашается. Здает она вопрос: - Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?
19:17, 13 ноября 2007
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!