В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах «фиг вам, а не стулья», тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах «фиг вам пионеров в церковный хор», тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах «фиг нам монахов на субботник», тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах «фиг нам партийных на крестный ход», тогда фиг вам монашек в вашу баню!
- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает парень.

Приходит монашка в магазин и просит бутылку водки. Продавец ее спрашивает:
- А зачем Вам, сестра, водка?
- Да понимаете, у нашей настоятельницы запор, так ей в лечебных целях надо.
Ну продал он ей водку. Выходит вечером из магазина, а под крыльцом в стельку пьяная монашка валяется. Он ей:
- Как тебе не стыдно! Ты же говорила...
- Счас приду в монастырь, настоятельница меня как увидит - так сразу усрется...

В поздний час в лавку залядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, покупает ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигуди!

Две монашки, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке:
- Батюшка, что это, одежка или обувка?
- Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!

Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - сестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да,сестренка, пью я просто...
- И это противно Господу
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик.
- Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

В чужой монастырь со своими монашками не лезут!

Тайга. Зима. Метель. Два пьяных геолога идут 20км в женский монастырь. Стучат в дверь. Дверь открывает старая монашка. Геологи:
- Здравствуйте! А у вас, в монастыре, есть две, такие маленькие, монашки?
Монашка:
- Нет, нету.
Геологи:
- А, вчера были?
Монашка:
- И вчера не было.
Один геолог говорит другому:
- Я же тебе говорил, что это были пингвины...

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп#здителная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала отп#здителную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуйтесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную рыбу.
Митрополит:
- Да вы, разп#здяи, тут нех%ево живете!

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто)
Дама: Одна ночь любви...
Монашка: Господи!
А сколько стоит такая прелесть?
Дама: Две ночь любви...
Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом
Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ?
Дама: Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там?
- Это я Отец Андре...
- Да не пошли бы Вы Отче со своими карамелями!!

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!» Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла...

Приходит крестьянин к попу и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью.
- иди в амбар, там монахиня, она тебе даст
приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит:
- давай
монахиня (растерянно):
- ты что меня батюшка убьет!
- Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит:
- Батюшка, ты велел?
- Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:
- дура, ржи, ржи!!!!!!
Монахиня:
- иго-го, иго-го

Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей обители только трое вышли в финал.... Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение.... К члену каждого из троицы привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где танцевали голые монашки... У первого через минуту колокольчик тихо зазвенел...... «Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш».......У второго монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его чресел... «Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш» ..... Ну а у третьего, как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу... «О! сын мой!!! Ты прошел испытание!» - Воскликнул синод. - «Ты достоин быть главным!!! Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями» ....и тут колокольчик тихо зазвенел.....

В одном монастыре, жили монахи, которые никогда не грешили. Святой отец подумал и говорит: - Идите, дети мои, я вам разрешаю согрешить! 21:00-Пришел первый монах. - Ну как ты согрешил? - Ой, все курил, даже план курил. - Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу! 22:00-Пришел второй монах. - Что делал? - Ой, все пил, даже виски пил. - Ничего иди попей святой водички, и я тебе все прошу! 23:00-Пришел последний монах. - Ну что ты сотворил? - Да, мне даже говорить стыдно. - Ну, давай говори! - Ой, я в восемь вечера в святую воду нассал!!!!

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп: - Ну-ка, Иван, раздевайся. - Зачем, батюшка, раздеваться-то? - Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком! - Ой, батюшка, грех-то какой! Раздевается, встает. Поп разбегается со всего маху и отвешивает монаху по жопе сочный пендаль сапогом: - Ииииииих! Скукотищщщща!