Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время крестились из иудеев.Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос: - Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно! - Да? Ну ты подумай! А у меня все еще висит...

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах «фиг вам, а не стулья», тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах «фиг вам пионеров в церковный хор», тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах «фиг нам монахов на субботник», тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах «фиг нам партийных на крестный ход», тогда фиг вам монашек в вашу баню!
- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!

Приходит крестьянин к попу и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью.
- иди в амбар, там монахиня, она тебе даст
приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит:
- давай
монахиня (растерянно):
- ты что меня батюшка убьет!
- Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит:
- Батюшка, ты велел?
- Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:
- дура, ржи, ржи!!!!!!
Монахиня:
- иго-го, иго-го

Сидит поп в келье, скучает. Входит монах, начинает прибираться. Поп: - Ну-ка, Иван, раздевайся. - Зачем, батюшка, раздеваться-то? - Раздевайся - тебе говорю, и вставай раком! - Ой, батюшка, грех-то какой! Раздевается, встает. Поп разбегается со всего маху и отвешивает монаху по жопе сочный пендаль сапогом: - Ииииииих! Скукотищщщща!

Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!