«Бережёного Бог Бережёт», - сказала монашка и одела на свечу презерватив.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...

Тайга. Зима. Метель. Два пьяных геолога идут 20км в женский монастырь. Стучат в дверь. Дверь открывает старая монашка. Геологи:
- Здравствуйте! А у вас, в монастыре, есть две, такие маленькие, монашки?
Монашка:
- Нет, нету.
Геологи:
- А, вчера были?
Монашка:
- И вчера не было.
Один геолог говорит другому:
- Я же тебе говорил, что это были пингвины...

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто)
Дама: Одна ночь любви...
Монашка: Господи!
А сколько стоит такая прелесть?
Дама: Две ночь любви...
Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом
Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ?
Дама: Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там?
- Это я Отец Андре...
- Да не пошли бы Вы Отче со своими карамелями!!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла...

Приходит крестьянин к попу и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью.
- иди в амбар, там монахиня, она тебе даст
приходит крестьянин в амбар, увидел монашку и говорит:
- давай
монахиня (растерянно):
- ты что меня батюшка убьет!
- Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит:
- Батюшка, ты велел?
- Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает. Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:
- дура, ржи, ржи!!!!!!
Монахиня:
- иго-го, иго-го

Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей обители только трое вышли в финал.... Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение.... К члену каждого из троицы привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где танцевали голые монашки... У первого через минуту колокольчик тихо зазвенел...... «Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш».......У второго монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его чресел... «Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш» ..... Ну а у третьего, как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу... «О! сын мой!!! Ты прошел испытание!» - Воскликнул синод. - «Ты достоин быть главным!!! Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями» ....и тут колокольчик тихо зазвенел.....

Идут четыре монашки в рай. А там - все как надо - Петр святой стоит, ворота. Он их выстраивает в очередь и строго так спрашивает: «Грешили ли вы, сестры мои во Христе?» Первая говорит - «Ну, в общем, да. Мы однажды мальчика крестили, так я у него ручками-то и потрогала то самое». «Ой», говорит св. Петр, «сестра моя во Христе. Сам, когда писаю, трогаю - не грех это вовсе. Помой ручки святой водой и иди в рай с миром». Вторая монашка говорит: «И я грешна. Мы однажды с монашками в баню пошли, а в стене дырочка была. Я по незнанию заглянула туда - а там, прости Господи, монахи моются». Говорит св. Петр «Не грех это вовсе - вон у нас в раю сколько обнаженной натуры. Даже красиво! Помой глазки святой водой и иди в рай с миром!» Третья только начинает говорить - а тут четвертая выпрыгивает вперед и кричит:«Дайте мне рот сполоснуть, а то она тут все своей жопой запачкает!»

Штирлиц замер на полуслове. - Кончишь ты сегодня или нет?! - возмутился монах Полуслов.

- Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей. Монахи обитeли, как и их отци и деды, дали обет безбрачия!!!

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди сюда, трепло!

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

Молодая девица подвезла 2х монашек на роскошном авто. Монашка:
- А кто вам подарил этот лимузин? Папа?
- Нет, наш священник.
- Вот негодяй! А нам говорит «Бог заплатит»!

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария». Монашка: - Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.