23:42, 31 декабря 2009

Священник зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре, десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя. - Заходите, батюшка, присоединяйтесь! - Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этой мерзости! - Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

23:38, 25 декабря 2009

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. В купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке.
- О, дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса: Ну, что, святой отец, деньги платить будем?
(перекрестясь и подняв палец вверх) - Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки: Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

0:41, 17 декабря 2009

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -- никак-с, они поп-с.

22:42, 9 декабря 2009

- Да не девка я!.. Поп я, поп...
- Поздно, батюшка, расслабьтесь...

14:58, 11 октября 2009

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...

7:37, 15 августа 2009

В духовной семинаpии уpок.Один отpок тянет pуку,спpосить что то хочет. Батюшка:
– Говоpи, отpок.
- Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет?
- Hематеpиальная, конечно.
- А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали: « ...одевайся матушка, душа моя, и огоpодами, огоpодами...»

0:11, 2 августа 2009

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.
Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз «Отче Наш» и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз «Богородица...» и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект - нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.

1:57, 28 июня 2009

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп: - Это не грех.
- Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил.
Поп: - Это не грех.
- Но это не все, пришел отец и я согрешил.
Поп: - Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

19:22, 16 июня 2009

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

23:49, 22 февраля 2009

Идет телеигра: игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе теряется всё. Пришел играть священник, которому позарез нужны деньги на ремонт церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит:
- Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма ваша. Или будете играть дальше?
Поколебавшись, священник отвечает:
- Играю.
- Тогда слушайте вопрос. Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна?
Священник не знает, как ответить. Он злится на себя, что рискнул продолжать игру и теряет 20 тысяч, и наконец в отчаянии бормочет:
- И что это я, идиот, не вышел вовремя?
Ведущий ликует:
- Да, батюшка! Это правильный ответ. Вы выиграли 40 тысяч!

1:44, 18 февраля 2009

Поп (П), отобедовши, лежит на кровати и думает в слух: После токого обильного обеду не грех и поябстися...
Хозяйка подбегает и говорит: Батюшка, а може я на это сгожуся?
- Неее, Прасковья, ты стара и безобразна...
- Так это, батюшка, Бог меня такую создал!
- Вот Бог тебя создал, пусть он и тогось...

19:25, 14 января 2009

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

23:16, 23 декабря 2008

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто)
Дама: Одна ночь любви...
Монашка: Господи!
А сколько стоит такая прелесть?
Дама: Две ночь любви...
Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом
Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ?
Дама: Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там?
- Это я Отец Андре...
- Да не пошли бы Вы Отче со своими карамелями!!

19:04, 3 декабря 2008

Миссионер втирает в Африке племени темнокожих христианство. Говорит, что спать с чужими женами - грех и прочую ерунду. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику: - Ах ты падла! Ты один белый н весь остров, так что теперь не отмажешься! Схаваем тебя всем племенем! Миссионер начинает втирать: - Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, черная. Откуда же она по-твоему взялась? Вождь подумал и говорит: - Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

22:00, 30 октября 2008

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа: - Что это: «Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности» - три буквы, Й в конце? - Ясное дело, это КИЙ. Раздается озабоченный голос священника: - Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

20:54, 17 сентября 2008

Жила-была набожная, добропорядочная женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка говорит: - Ну, наконец-то они вместе! - Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго? - Я имею в виду ее ноги.

22:11, 4 сентября 2008

Сдал поп анализ мочи. Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама. Доктор: - «Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце!» Поп: - «Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся»

19:57, 21 августа 2008

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?